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Por primera vez....

2009-07-18T01:41:00.006-05:00

Por primera vez en muchos años llego sobria y con los tacones puestos, lo común era que alguien los recogiera del tercer escalón porque no alcanzaba a subir los 11 faltantes a la mañana siguiente.

Eran las 7 am y el peinado/maquillaje seguían disponibles, el tu-tu tu-tu retumbaba en sus oídos, todavía equeaba (ref. a eco) la musica que le martilló los tímpanos horas antes...agregando el repique chillon campanero de la iglesia vecina, y los fans de Benedicto y sus allegados, con todo y lagañas, volteaban a verla, no es común ver vestidos y medias vanizadas negras cuando pegan los primeros rayos, alguien se compadeció de los 12 cm sobre los que caminaba y la llevo a su casa, dieron las 8 quitándose pasadores, rubor y sombra difuminada que le ayudaron a pasar la noche anterior; entonces cayó en la cuenta de porqué el mes de julio no es de su agrado...estan repletos los finesemaneros' de fiestas formales. Se acuesta y empieza el tic-tic-tic-tic -debe omitir el tac porque su reloj se ha descompuesto- pero no, no es el reloj el que hace ruido sino el pulso arrítmico de un corazon bailando a destiempo, y esque éste ni siquiera tiene un espejo para ver su contoneo, sus movimientos, si son correctos o no, es imposible coordinar si no hay un juez que opine, busca un anticorazón o algo semejante para lograr el verdadero equilibrio interior pero de esos todavía no sabe donde conseguir, el mercado negro no es tan listo como para inventarlo, mientras...la cosa roja baila sola hasta que el cigarro le ponga pausa y lo siente en descanso sobre una costilla del lado izquierdo. Y el tic-tic-tic-tic sigue. Parece que los latidos salen de sus muñecas, pasando por el cuello llegando a la mandíbula, piensa que el corazón da rondines nocturnos por el cuerpo para romper la rutina, ya son casi 3 meses durmiendo 2 o 3 horas diarias provocándole ver/oír/imaginar/todoloanterior cosas que quizámente' no sean tan lógicas pero se va acostumbrando. 3 horas y, como automáticas, se abren las persianas parpadeales' que le sacan la cara "tevesfatal" de todos los días acentuándose los domingos.

Lunes....martes....miércoles....no hay brújula para orientar sus días, sube, baja, camina, mastica, fuma, toma, toma, toma, vuelve a fumar y toma de nuevo para no perder el toque, ya ha perdido la noción del dia y la noche porque son 3 putas horas las que hacen el trabajo de 8 nomás....sí, el ruido estorba, pero es el dolor que le pica las sienes lo que la pone histérica, agregando los bochornos de su madre que, dice ella, se los ha contagiado, malditos calores, maldita la lluvia que no llega, maldito julio que no termina y maldita la estrella sobre la cual gira la tierra que no se esconde cuando más molesta su luz, imagina apagar el sol con el click de una cadena al jalarla, se talla los ojos para ver estrellas al abrirlos, pero no, tampoco son eso, son las luces que prenden y apagan por aquí y allá después de haber restregado sus pupilitas' con los puños; no hay cadena que apague el sol y sigue encendido, nunca el dia habia sido tan largo y la noche tan insípida, porque le gusta vivir de noche pero así no se divierte. Es jueves ya, mira que rápido pasan los días. Por primera vez en mucho tiempo su padre le ha dado un beso de buena noche, creo que es el miedo, se ve en su mirada y se oye en su voz, la mamá le ofrece dormir juntas como solución, es más inocente y cree que la conciencia es la culpable de su insomnio, o que sus demonios o los viajes astrales no la dejarán volver si consigue hacer tratos con morfeo pero....ella siempre regresa, el dios o el diablo la escupen. Alguien debería decírle a sus padres que aquí nunca pasa nada...alguien, alguien, alguien, alguien, alguien..."ojala supiera como se llama", hace poco escucho ese enunciado en su cabeza pero no le encontró sentido, tal vez tenía que escribirlo para entenderlo...hizo una burbuja con sus cobijas creyendo que la voz se iría, a veces da risa pero, por suerte nadie está despierto para notarlo....y otra "primera vez" en mucho tiempo se manifestaba, antes de las 4 am ya dormía. Seria el beso del padre a falta del hijo y del espíritu santo, quizá se concentro la vibra ahi o sabrá qué cosa haya ayudado...cuando pensaba que las 3 putihoras de sueño serían superadas.....empieza un bssssseo' a aletearle en la oreja....el señor de las moscas habia venido desde no sé donde a dejarle un recuerdo, se cubría la cabeza, volvía a dormir, el aleteo zumbaba y dormía de nuevo.

Por primera vez en 3 meses durmió mas de 5 horas.....por segunda vez en el mes, el fin de semana usará zapato alto, pintará los ojos negro difuminado de manera que hagan juego con sus ojeras y usará el rubor terracota que combine con la pantomima del sábado....al fin y al cabo todo se pasa. Se mastica. Se traga. Nada es para siempre...ni el insomnio, ni el sueño, ni siquiera el sol, mucho menos julio....

se me ha olvidado escribir, incluso con teclado.

verbórrea, más.....

2009-05-19T13:30:00.010-05:00

Mi oído izquierdo se siente profanado, no aguanta un audífono dentro, vibraciones incómodas que empiezan con un "brrrr" desembocando en cosquillas, me desconcentran del unico vicio bonito que me queda, ya es mayo, mitad, noche, insomnio, nudos, té, plumbago, marlboro, dredg, dredg, dredg, cartoon show room y quotes, fiebre, frío, mas marlboro, internet, ausencia, ventana, patio, calle, hierba, no me hallo, marañas, mas de lo que sea, caminar, a esta hora?, aridez gargantosa', titiriteo dental, mas "brrrr", quiero hablar, me enveneno, hubiera, pudiera, piensa, pinche eso y lo otro, y aquello también, reumas, mi vieja mula ya no es lo que era (8), necesito un algo, exhala, se me olvidó inhalar, son las 4, voy, al carajo, agua, salada no gracias, que chingados aquí el sueño no llegará nunca, que no venga satán clos pero que morfeo dé con mi número por favor, me he portado bien, en serio...pregúntale a don ángel, ah no, ese murió y no sé pero en mi mundo los muertos no hablan, tendrás que confiar en lo que te digo, mira má' cuantas palabras escribí en tan poco tiempo? siempre fui inteligente, amo la ortografía y la bonita redacción, desde primaria, porqué aquí hago lo contrario? perdón si no entiendes, es involuntario, me tildan de loca cuando antes fuí especial, cuando cambiaron la dirección de las vías? quién?, yo te aseguro que yo no fui (8). Un nido de palabras sueltas. No pude armar un texto, dale forma si puedes o quieres, yo no entiendo que hice....qué hice?? Qué hice!! Nada malo, no hay cuerpos, ni sangre, todavía, ah si, una puta araña que paso mientras hilaba todo lo anterior rompiendo lo poco k llevaba armado......aaaaaahhh, gallos? donde hay gallos por aquí?, esto es la "capital", maldito horario de verano, estoy absurdeando'....pausa, absurdo no es un verbo, que pasó con la gramática sandra? Perdón profe, ignóreme...ud ya hasta se jubiló, me estoy deschabetando, necesito dormir, porqué ya no te dejas soñar?, tan mal o tan bien quedé contigo? las señales ya no existen, quiero una nieve de vainilla y un collar de tejocotes, plátano con duvalin y ver que pasó con el ratón que me asustaba en el parque, ojalá se haya ido, chocolates constanzo, el teléfono verde y mi vestido amarillo, partirme la cabeza cada que quería, dolor espontáneo, para el que no te preparas, sangre no monstrual, rodillas, codos, frente, moñitos de tafetán, iban bien con mi color de piel, resbaladillas con hojas oxidadas ansiosas de probar los brazos de un chamaco, mi cicatriz casi ya no se ve, pero tengo muchas otras, mas de 15, cual quieres? yo me quedo con el recuerdo, katatonia a mis 8? ya pintaba interesante...abrázame de nuevo, ya no llenaré de sangre las paredes, ni quemaré arboles navideños, ni colchones, no era mi intención, cynthia ya no llora, al menos no por mi culpa, quiero irreversibilidades' pero (dear god) no se puede, quiero llorar hasta el sollozo y que creas que es berrinche, nadie preguntaba porqué en esos tiempos, ay goey' retrospectivié' bien feo, sandra eso tampoco es verbo, busquéle doc!!! ud es el que sabe, ya son las 6 :(, haz visto mi llave? Quiero salir, este cuarto se siente mas chico que siempre y que nunca....Nada es para siempre, que bonito suena eso......

pd. sigo sin entender

en serio, cualquiera puede ser un no borracho...

alprazolina con ranitidam

2009-04-14T01:51:00.007-05:00

"cualquiera puede ser un no borracho".

y esque cuando se carece de talento, o al menos este sigue escondido despues de siempre, uno tiende a autobuscarse un defecto para convertirlo en virtud.

dos meses largos pero tragables, llenos de esto y vacíos de aquello, meses en que la autoconvivencia se volvió insoportable, en que el spm tuvo miedo de un desaire y mejor pasó de largo, a decir verdad yo tampoco me hubiera acercado sino fuera porque vivo conmigo, y qué decir de las cabezas que no aportaban relevancias, mejor encerrarse y seguir la única ruta sin caminos alternos, casa-oficina-temploalvicio-casa, limitarse a dibujar sonrisas en los otros esbozando una en mi cara, es bien fácil hacer muecas y escupir el tan sonado: "gracias, que le vaya bonito", y esque creo que bonito es mejor que bien.....dicen los que dicen saber.me que soy bien rosa para este lugar, yo sigo diciendo que nadie sabe.me nada....

re.tomando, pinche tiempo ha sido mierdoso, aunado a mi castrecés’ (de castrosa) esto se vuelve una bomba vomitiva, en serio se extraña vomitar bilis cada mañana cuando a ésta se le olvida que existo....que el existencialismo, que sólo fumar y no hay, la naturaleza está escasa y no he llegado al punto de rentarme por eso, que ya no estas chava, que la gente me cree un robot, que las ganas de no hacer nada, que me querían de su puta mientras se enamoraban XD, pero esa es otra historia, digna de.....qué se yo, (como tip a mis 3 lectores, hay cosas que se piensan, pero nunca, nunca, nunca....deben ser dichas) que la vida sigue, que la rueda gira y mas dichos que a la gente le encanta restregar cuando uno no los ha pedido....

sigo en mi papel, aunque la chingada esté de copiloto, sonrisar' aparte de los vicios es lo único que me sale bien, es más fácil fingir demencia a dar explicaciones de porqué no se parlotea como todos los días. Y en la búsqueda de mi yo, me topé con la que más me acomoda, leía, fumaba, escuchaba música real y tomaba la victoria que todos quieren...y sí, tomo porque me gusta, porque puedo hacerlo y porque literalmente vivo en un expendio de alcohol.....dicen, que hay cosas a las que no debería tener acceso, para comodidad de los demás, no precisamente mía, que para no pensar tanto, ni inconformarme, ni refutar nada, que lo "normal" en este condado a mi edad es querer casarse, tener una casa, saber hacer arroz, trabajar, ganar bien para comprarse un bonito coche, que si piensas vivir de leer o escuchar música....niña por eso no pagan!!; que cotizar en infonavit, crear antigüedad, verte bonita siempre aunque el espejo ni tenga ganas de verte, y demás blablerias que no caben dentro de un cuadro de blogspot....

y dentro de la habitualidad aparte de mi autismo pirata y el déficit de atención a las pequeñas cosas, porque seré la envidia de los monjes tibetanos pero no necesito pensar en blanco para poner mi mente de ese color, simple y así, me es fácil largarme al nunca jamás hasta que un “alguien” me jala de regreso a la tierra prometida, hago hincapié en que no creo en las promesas hasta que se vuelven un hecho y para mi la tierra prometida sigue inexistente…..decía, en mi ociosismo’ (de ocio) descubrí que lo único que me separa del mundo aparte de lo dicho es la hora del ritual uñero (de uña), llámese efecto acetona a falta de....lo mismo, como sea, ese momento en que lo único que importa es no salirte del contorno, sin pintar el dedo y concentrarte en que quede perfecta, donde los ríos son esmalte, los arboles borlas de algodón y la lluvia es acetona pura, quedando como lima el pavimento del camino al país de las maravillas, donde no hay luces que se estiren, ni fuerzas que te succionen a la par de con quien estás hablando y en un pestañeo te das cuenta que nunca fuiste a ninguna parte, donde no hay monstruos que se disuelvan y conviertan en sopa de ojos que debes comer para no morir de inanición, ni voces, que sabes que están pero no sabes de donde salen ni porqué te hablan de cosas que no van en el contexto, ni enjambres que salgan en vez de gritos por su boca y las ronchas que los piquetes provocaron en su garganta no sean capullos esperando a reventar, son las mariposas mas feas que haya visto alguna vez, si, si, esos lugares donde ni los alucínes e imagínes (de imaginar) tengan cabida.....

a mis dieciquince tengo que esconderme a fumar marlboro para que la que me parió no me tire el típico sermón de que con este ritmo de vida no duraré mucho, qué parece que mierdearme la vida lo hago intencional y....cosas que las mamás no captan, por eso y muchas cosas más, la mamería' (de mamá) no llegará conmigo ja...

a donde quieres llegar sandra maría?

"Se requiere de un talento especial para ser un borracho.
Se necesita resistencia.
La resistencia es mas importante que la verdad".

Pd1. Y espera su serotonina caer del cielo cual ludovic para entonces ser lo que le llaman normal en su código postal.....(música gloriosa de fondo)

pd2. Post patrocinado por laboratorios Pfizer y SSA.

Pd3. y como dice la canción, no me consuelan ni la mota ni las pastas ni el alcohol, en efecto, no me hallo....turururu (8)

mi mano

2009-02-11T00:46:00.007-06:00

me despertó una pinche llamada disparada "por accidente" dos horas antes de lo que estaba programada mi alarma, no sé si mi coraje fue ser despertada sin razón alguna o por el escándalo que el tono de mi tel produce a su máximo volumen.....después del berrinche no me quedó más que agradecer a lo que fuera por haber sido sacada del capítulo ese, pues mi "yo dormida" pedía ser despertada hace como 3 páginas, tengo días que no duermo en mi cama porque muero de frio o porque los sueños andan mas "arriba" de lo normal, entonces el miedo a quedarme en un viaje que no solicité se hace presente, entredormida pellizco al bulto que está a mi lado pero tal parece que su reloj biológico es inmune a interrupciones, hasta hoy no he logrado que me haga caso, retomando....3 páginas antes estaba en una plaza rodeada de casitas enladrilladas con las tejas rojas, un festín visual con los colores mas chillones que hacen arder los ojos, algodones rosas y azules enrollándose, rehiletes metálicos girando, globos de caras felices, bicicletas y triciclos apache rechinando, pero sin gente, y la banda dominguera que siempre toca en la plaza con una tuba grandota y unos platillos de lata, sin personas, había movimiento, se oían voces, ladridos, caballos, cuetes pero no había nadie visible...

- ve su mano, su mano, su mano, su mano, su mano, su mano, su mano, su mano......

(tono de ideas telcel ) livin' in a livin' room' tun tun tun (8) [o algo así]

antes de contestar veía borrosamente mi mano torcida y de plástico, no era el tono de mi piel pero era mi mano, alargada, como cuando estirabas con los dientes las extremidades de las "barbies", yo si lo hacía, mi mano chueca y mordida era lo que llamaba la atenciòn de aquellos que no podía ver....

y en mi cabeza ya despierta seguía el "su mano, su mano, su mano, su mano, su mano, su mano, su mano...."

algo sacudí mientras: "su mano, su mano, su mano, su mano, su mano..." - seguía.

el polvo hizo efecto y el estornudo llegó hasta volverse eterno, los ojos quedaron del tamaño de un garbanzo y podía casi casi saborear en la garganta el pasar de la sangre por la comezón en el paladar....al contrario de algunos o muchos, el sazón sangroso' no me desagrada, las hemorragias que me daban cuando infanta hicieron encariñarme con ese sabor hasta perderle el asco, después de 60 "achúes" perdí la cuenta (porque sí, me tomo la molestia de contar los estornudos alergiales')....

ah si y lo de la mano, su mano, mi mano, dejó de oírse....

p.d. un saludo a la loratadina que me calmó el malestar, donde quiera que se encuentre....

III Parte

2009-02-03T10:06:00.005-06:00

Podría pasar la tercera parte de la vida acostada en la orilla de la presa con la panorámica y la gama de colores que da la puesta de sol a las postseisymedia de la tarde.....humeando mientras la paleta de mora se termina a la par del marlboro fresh con portis patrocinando la tarde....asi nomas....viendo al cielo azultodavíaclaro. Sin hablar, sin oir, sin interactuar con otra cosa que el mundo que hace 5 fumadas acabo de inventarme para, alguna vez alguien dijo, correr del aburrimiento que quiere atraparme.....en estado autista si asi lo quieres ver, donde la lengua se pintó azul porque he lamido el cielo hasta sentirla escaldada, a diferencia de.......el cielo no es amargo, tampoco ácido ni dulce, es fresco mentolado.....buscando el fondo de eso que aún con mi debilidad visual alcanza a cubrir cualquier punto al que enfoque, me da miedo desde siempre, me da asco voltear al cielo, no por repugnancia que me cause sino por el vértigo que me hace sentir cada que elevo la vista para verlo.....y pensar que si el mundo se volteara algún día, sandra estaría cayendo a la nada, flotando hasta siempre mientras una divinidad se apiada y le inventa un tope......en la caída mental aparecen monton de nubes apiladas formando una escalera para evitar la presión que la búsqueda del fondo en forma de caída libre provocaba, las manchas negras rompieron la armonía del azul y blanco en un momento....pero los sonidos lo salvan todo, incluso la bandada de pájaros que le quitaron la sobriedad bicolor a mi cielo, en serio, el cielo de las 6:45 pm de ese dia era mío, porque puedo dar la tercera parte de mi sangre por decir que nadie mas en ese minuto estaba interesado en robárselo como yo....el galope' se escuchaba en aumento, el unicornio había vuelto después de tantos años en que lo vi por primera vez...

- Buenas tardes, tiene permiso para estar aqui?

era la voz del comisario montado en su caballo que aunque bonito, no era la tercera parte del unicornio que habia presentado en el párrafo de arriba.....

podría pasar las otras dos partes de mi vida:
*una, comiendo pastel de zanahoria

* otra, dormida soñando que soy un gato.....un altanero y casi insoportable, pero a final de cuentas adorabilísimo gato.....

Fue un buen cigarro....

....................y buen viaje

p.d. miau.

abrazos gratis !!!!

2008-12-29T17:57:00.003-06:00

No me gusta diciembre y parece que es recíproco, digamos que en analogías sandrianas’ martes es a mi semana lo que diciembre es a mi año: navidad, despedidas, bienvenidas, bodas, nacimientos, recuentos, dramas, cumpleaños, no hay tantas sonrisas como el resto del año y las carcajadas nomás provocadas salen, aparte de un extenso etcétera que no tendría cabida en esta hoja de Word pues no hay internerd’ para postearlo directo….chinJaderas’ que uno ni necesita pero que según el protocolo decembrino debe ser….. El aguinalgo’ es bueno para quienes lo reciben, para los demás sólo nos queda ver las caras gozosas de los que gastan el dinero que no pagan a los bancos por sus deudas obtenidas en el año, gracias a eso coppel, coppel todo con facilidades (8) está a su máxima capacidad y gracias a eso también la banca anda haciendo rebajitas a los que sí pagan en este mes….terminan las fiestas y enero se pone punki’ con los intereses y las tasas, y, hablando de tasas, en meses invernales se registra la más alta en suicidios…..eso sí, cuelgan los tenis carísimos, para que valga la pena ser recogidos por el forense o las funerarias, mismos tenis que igual y ni han sido pagados, esos adidas divinos que hace años mis pies no sienten….

Razones hay miles…..que por deudísimas, que por hambre, que por soledad, que porque las uñas eran de gel y no de acrílico, que los rayos del cabello no son rubio cenizo y el peróxido se pasó de tueste’, cualquier pequeñez es pretexto ja,…..la bipolaridad está en boga, gracias a la difusión que se le ha dado el mundo ha puesto la vista en los “sensibilitos/vulnerables/lunáticos/mamones/dramáticos/ydemásadjetivosquelesachacanalosbipolares”, y sí, ella siempre lucía impecable, un día amaneció colgada de su regadera dejando a sus bebés desmadrados, no hubo motivo aparente dijo el eme pe, pero la gente la tachaba de rara si tenia crisis, cuando la explorer que le regaló su marido era negra en vez de roja se deprimió por dos semanas hasta que volvió al gimnasio con ración triple en vez de la normal, otro día su cel se quedó sin señal y lo aventó por la carretera, cuando le cambiaron los canales de la programación del cable le lanzó el control al televisor estrellándole la pantalla……la mayor parte del tiempo contagiaba su estado de ánimo, era como una manzana podrida dispuesta inconscientemente a contaminar a las demás manzanas, a final de cuentas era una señora siempre agradable y que aventaba risotadas extremas….todos sospechaban que era de dos polos pero hasta ahí quedó, no hay mas ciego que el que no quiere ver…. pinches dichos populares, aunque no los quiera siempre llevan un 80% de certeza, (aludo a mi abuelo cuando decía que yo estaba loca en el sentido verdadero) pero bah!, el abuelo murió y yo…tengo una computadora para escribir lo que a mi gana llegue......sandra 1 – 0 abuelo muerto

En serio, estaba a la nada de irme limpia en entradas bloggeras por este mes pero no me gusta el aburrimiento y estoy a casi nada de caer en eso, entonces no me quedó mas que ponerme a escribir lo que vaya saliendo de mis dedos desobedientes, he agotado mis recursos para entretenerme, jugué “tazos” con las cajas de cerillos pero no sé que hice que cuando me descuidé una caja empezó a arder en llamas, llamitas para no exagerarle; no hay nubes borregas que ver, ni borrachos entretenidos; so, descartados los fósforos me puse a darle color a mi vida, a mis uñas para ser exactos, de la nada un labrador negro entró hasta la caja haciéndome tirar la acetona, es fuerte esa madre, deshizo un plato, despintó plumas y lápices, eso sí, los billetes nuevos quedaron intactos, en mi ociosidad descubrí la manera de ver que no sean falsos: “the acetona’s test”, si dentro del pendejismo soy de lo mejor que hay no entiendo mi desempleo todavía, ja!; descompuse el cel de las recargas, creo….después de las gotillas caídas no enciende, maldito perro….si no hubiera entrado....en fin, dicen que el hubiera no existe, entonces, porqué existe el antepretérito? La real academia de la lengua se encargó de eso? Alguien que sepa mucho de las ondas gramaticales ilumíneme y dígame quién se encargó de inventar los tiempos? porqué no puede quedarse sólo en presente, pasado, futuro y eliminar el co y postpretérito? …….si hubiera, si pudiera, si estuviera, si fuera, entonces habría, podría, estaría, sería, iría, etc….putadas’! atrevo a decirme que son las palabras que a muchos de los que escriben, y de los que no también, nos traen locos, locos que la hemos cagado en algo y quisiéramos volver el tiempo atrás para ver que “hubiera” pasado si “hubiéramos” actuado de esta o de esa manera, mismos locos que creemos que el efecto mariposa y su teoría del caos es la mejor explicación de porqué pasa qué cosa y de porqué el “hubiera” debería ser una parada o estación de nomás de un minuto….

Parece que dios sigue haciendo angelitos en arenas de una isla virgen, Dubai suena bien cool’ según los chavales que de hippies sólo tienen el pelo pero andan conociendo el extranjero auspiciados por los padres, yo quería ser de esas pero no me dejaron, de cualquier forma este tipo es famoso y no anda de humor para ser molestado por un fan pidiendo un autógrafo, la Riviera maya es bonita, mucho, pero algo tienen las playas mexicanas que provocan el aloque desenfrenado de los visitantes y pues….tu sabes, tiempos de paz y armonía, estamos en busca del equilibrio mental como para terminar tomando shots’ de tequila adulterado en el ombligo de un adonis, mujer si es tu caso….mientras, la administración celestial sigue vacía, hay quien dice que un obama lo supliría pero optó por hacerle el paro a un mentado baltazar que les trae juguetes y pedazos de carbón a principios de enero a los niños según se hayan portado, satán clos’ es forastero y no se asoma por mis dominios, yo entiendo…..el diesel y la gasolina van a la alza, en fin, ni a mi árbol, ni a mi burdel llegó nada, bueno si, una tirita que viene en las bolsas de sabritas con la leyenda ........."siga participando, suerte para la próxima"

Podría escribir montón de cuentos, pero no es broma eso de que ando desneuronada y eso no me deja darle orden a las cosas, al menos no a las que pueden tener una trama entretenida, hay muchas historias que contar, muchas otras que inventar, pero no, el ratón que hace que mi cerebro funcione trae congestión alcohólica, vuelvo hasta nuevo aviso….

Ya es 29, dos días mas y el 2008 se habrá ido a la fruta, aquí entra el cliché decembrino: “cenen rico, abracen a lo torpe, vibras bonitas y deseos mejores para este y todos los años que vienen……claro, mientras nos traga un hoyo negro o un ovni se apiada de nuestro planeta :)”

eso sí, abrazos gratis……

dios está de vacaciones.....

2008-11-28T13:51:00.005-06:00

Me cansé de voltear a todos lados en búsqueda o invención de señales, cuando la vista ya no supo a donde ir, elegí x visitar la cruz del que me quita el sueño....ya tiene nombre y edad, tendría pues, pero me dio una pizca de emoción el sacarlo del anonimato....quizá después de todo nos llevemos bien pero está a la mitad de la nada y soy marica para andar sola por ese rumbo, son cerca de 6 meses que ni el ni yo nos dejamos un día, ya sea por pensamiento o hasta por sueños....es eso, pienso, pienso y pienso...dormida, despierta, en este plano o en el otro sigo pensando, en la calle, en el camión, en la tienda, donde sea....mi problema es que no puedo esquivar una mirada sin que una historia llegue enseguida.....el protagonista se va y deja a la que escribe así nomás....inventando una pinche historia que yo no tendría porque estar armando, pero las miradas me atrapan, las tristes más que otras, a veces se siente que las señales vienen de los pacientes, asoman un pedacito de luz en la mirada que hacen creer que la cloaca se está tapando de nuevo.....

el tipo de las 3 familiares y una caja de cigarros diarios, después de tanto tiempo saluda y hasta sonríe, a marcos siempre le ha dado tristeza verle, le digo que quizà es el único gusto que tiene al día y qué mejor que lo sacié en nuestro burdel :); ella tiene días con mirada maternal, tal vez por eso no ha traído golpes nuevos ja, tendrá una tregua de 9 meses, menos si corre con mala suerte, con su esposo para no dañar al niño supongo, quizá el tipo es listo y sabe k es socialmente reconocido que es más cruel pegarle a una mujer con humano incluido; los señores que venden comida, al fin empiezan a tener clientes....

en mi entorno.....ahí todo sigue igual, a veces baja, otras sube, la intensidad, la presión arterial, el pendejismo, la pila....hoy se cumple un año, y como dije, mi dios anda de vacaciones, un pinche sabático bien merecido, en mayo lo vi surfeando otros cielos porque el suyo ya le ha aburrido; usó de marimba al sistema planetario; sacudió una huaracha con las 7 musas; jugó gotcha de meteoros (dice que duelen mas que las balas de pintura); bateó la luna con marlon brando, si, si, es pacifista, pero tmb es fan de la trilogía del padrino, entonces como pacino no ha muerto no pudo ser invitado; bailó hula hula con los anillos de júpiter y limbo con la vía láctea; se fumó "solito y sin pinzas" la aurora boreal jaja; y el frente frío no. 9 fue porque al esquiar, la brisa helada llegó hasta acá cuando se lució frenando.....ese tipo tiene imaginación para aprovechar el universo.....pobre dios, creyó dejar en buenas manos sus pendientes y cada vez está más en picada.....en fin, llegará, y como super hombre tomará el mundo cuando lo vea cayendo....

es tarde, estoy cansada, tengo una puta mano lastimada y las neuronas siguen en el congelador del que todavía no puedo sacarlas......dicen los que saben que caeré de nuevo, dicen los que no saben que moriré buscando el nirvana dentro de poco ja, yo digo que nadie sabe nada.....

.......ya fue un año, después del emulsión scott nunca algo tan asqueroso lo había tragado tan rápido.

Mientras....dios sigue de vacaciones.

messenger by naoto

p.d. son las 5 am y no supe que escribí, bendigo al blutú'.....ya va llegando diciembre y sus posadas (8), que horror :)

p.d. [escriba un postdata sabroseador que cada vez esto se pone mas emo....con todo respeto]

2008-11-04T00:45:00.006-06:00

era como la 4837538458 vez que la mirada se le iba a otro lugar donde no estuviera ella, bastante aburrida había estádose' (estádose?, si, estádose) portando estos días y así de fácil como se lee, la mirada se fue....

la policía del karma le habia cobrado una factura barata por esta ocasión, porque se rumora que esta no es la definitiva, también se rumora que esa justiciera le cobrará con la modalidad de elektra, coppel o una de esas tiendas en las que los de clase poca solemos acudir cuando no hay de donde sacar para el estreno de las fiestas patronales del pueblo, en abonos chiquitos, cosa que le parece mas desgastante todavía, tener que pagar una deuda sin saber con qué plazo y a qué tasa se adquirió la deja a la espera de cualquier cosa, con la paranoia a flor de piel, de la misma piel que tanto se ha preguntado el porqué es la única de esa tez entre sus hermanos, bah!nalidades, pensaba....

y sí, le cobró pequeña parte porque si algo le afectaba era tragarse su veneno cuando no queria hacerlo, una semana duró el letargo que le provocó el acetaminofén, benzonatato y otras cosas con terminaciones que apenas sí pueden ser pronunciadas por la que está desvelándose escribiendo esto, una semana sin tener contacto con el mundo real, el irreal y ese otro que todavía no sabemos en cual de los dos tenga cabida....sin hablar, con la cabecita llena de palabras y sin poder decirlas simplemente porque las pinches cuerdas vocales estaban 4 tonos mas graves de lo normal y cada que raspaba una frase era como si, figurativamente rasparan, como lo hace un barbero afilando su navaja en esas cuerditas que fungían como cuero....y la gripa con los ojos llorosos que por default' llegan, imposibilitaba la vista para notar qué se escribía, nunca una gripa había dolido tanto, y esque la cabeza era como una olla de presión sin el pibote ese, o válvula, o como sea que se le llame, no sabe de cocina, ni de plomería, ni de medicina o brujería, bueno de eso sabe algo pero la gente se asusta y mejor se calla, la ciencia lo explica todo, dicen los que de verdad saben....lo que sí sabe es que esa gripa no fue como alguna otra que le haya antecedido, a pesar de eso, todos se burlaron cuando contó que lloró de dolor gripal, ya que....a pedro no le creían que el lobo venía cuando fué verdad, mucho menos a ésta que ni fama en cuentos infantiles tiene, de cuentos vive pero de fama no goza....

durante el descanso sólo tuvo dos vistas; una para el techo, y la otra para la tevé, el mismo canal porque el remoto' murió en un berrinchazo', mientras los químicos hacían efecto....veía un carrusel en el techo, de esos que usan los padres para apaciguar el llanto del ente pequeñito; con la luz apagada podían verse los rayos azules y amarillos que salían de cada uno de los 7 tipos que colgaban de la estructura, al centro una campana y otros tres o cuatro, haciendo figuras con sus sombras, los siete primeros entonando notas con el instrumento que había en sus manos, dispersos sonidos pero al sincronizarse lograban la melodía que hacía erizar la piel a mas de mil y a mas de diez sacar la lagrimilla cursiñoña...cuando la cordura llegaba se dio cuenta que sólo era el recuerdo de una obra de teatro callejero que había visto hace menos de un mes....

los días siguen llegando, pinches días que nadie los invita pero ahí están, el frío parece proporcional al drama y los desconocidos se han vuelto los mejores candidatos para ser abrazados, las energías se roban discreta y bonitamente por medio de un abrazo, también por gente mierda o bruta que sólo llega a brisear (de brisa) y así encender lo que parecía se había apagado, el punto es que, aunque sea robada, la luz enérgica hace falta en este espacio.....

y precisamente cuando se le ocurre perder la mirada, cae una estrella justo en el punto a donde señalaban sus ojos, y como si fuera una consola de video, pareciera que dios o el niño que juega xbox con la tierra mientras le sirven su sopa, jugaran ping pong de cometas con otro alguien que no tiene rostro todavía....pareciera que dios o el niño ese estuvieran tumbando planetitas' en vez de lagartijas en la pared de un panteón y usando estrellas en lugar de piedras con una resortera del tamaño de jupiter....ésta, se emociona porque cree que entonces "alguien" están jugando para ella y después de la sarta de pendejadas ideadas' en ultimos días no hay nadie a quien pedirle perdón, aunque varias veces lo ha hecho al aire con la esperanza de que alguien conteste que no habrá más problemas....no es creyente, bueno sí, pero no de esas cosas que tienen un crucifijo tatuado, y tatuado tampoco porque con eso se profana el templo del alma según las mujeres que entregan su vida al servicio divino y blablabla, bah!! más pendejeces, a los religiosos sólo les aplaude su memoria para tanta teología y tantas miles de materias que ven mientras los preparan para el ruedo diocesano', de nuevo se desvía del tema ....su dios, es otro, el que le conviene y el que mejor le cae, pero aún así, su dios no contesta....entonces no le queda mas que escuchar a marley' diciendo que todo estará bien y a eso confía las cosas que vienen, semidios' bob lo dijo, porque no sería verdad?, la culpa, la culpa, la culpa....y la maldición de tener boca y ya tener voz es lo que rebota de una pared cerebral a otra, porque según con todo y su absurdo creo en sus citas, "el camino de la cabeza a la pluma es mucho mas largo y difícil que el de la cabeza a la lengua...." en fin, lo dicho, ahí quedó, el hubiera no existe y bah!!...esa conciencia que solo viene a mierdear lo que hecho mierda ya está......

la que escribe, la que sueña, la tosajientamocosaexplotacabezosa, la que pierde la mirada, la que pierde el dinero, la dignidad y la vergüenza está harto cansada.....falta hora y media para que suene el despertador que manda a la hermana a forjar su futuro y más blablabla....vuelvo, después, hay que exorcisar concienzudamente a la que sigue viendo el monitor....

p.d. _________________________________________________

entrada sin título, así nomás....

2008-10-19T02:13:00.008-05:00

ahi estaba.....

la jovencilla de mirada perdida con su cabeza recargada en el vidrio de la ventana camionera....de repente se le vio una mueca en el rostro recordando lo melindrosa, delicada y hasta ridícula que se portaba al notar que perdía su mirada en lugares poco pulcros; donde tocar un pasamanos o sentarse en asientos de tela le provocaba un mucho de repulsión, la gente lo ve, parece que no pero el pasaje siempre está atento a las caras y gestos que hacen los que van "al lado".....

eran 5 aparte del conductor, cuatro asientos delante de ella estaba un tipo de unos 100 kilos que ocupaba los dos lugares....minutos después el autobus hizo parada y sube él/la (porque no se le notaba el sexo en un principio) arrastrándose lenta y sigilosamente, escaneando con los ojos casi hipnóticos a quien acompañarìa en su trayecto, ella siempre fué mala para los cálculos y no podría siquiera estimar cuanto pesaba y de que grosor estaba ese pasajero/a pero podía notar a simple vista que sus manos, no brazos, haciendo un circulo no alcanzarían a rodearlo/a....su modo nervioso se activó, como el de todos los demás temiendo a ser elegidos, no es común que una serpiente de ese calibre suba en la ruta que llevas por destino....y sí, eligió al hombre inmenso como acompañante, al fin que el animal iría en el suelo....entonces el miedo se convirtiò en algo casi palpable, el tipo bajó eligiendo al azar su parada, acelerando la bajada supongo para no seguir dentro....

el reptil volvió a lo del principio, ahora sólo eran 5 candidatos para ser elegidos, no sé si el chofer sería cómplice porque el animal jamás volteó su mirada a este, entonces eran 4 nomás, las caras desencajadas lo decían todo, ya sin recargarse en la ventana estaba ella, miedosa y con la lágrima casi a brote pero alguna vez su abuelo le dijo que cuando estuviera en una situación parecida hiciera lo posible por quedarse inmòvil pues las criaturas arrastradas se alborotan con cualquier vibración y blablabla....cosas que dicen los viejos, cosas que nunca son tomadas en cuenta hasta que se te coloca en un escenario similar....

pensaba sin mover ni una pestaña.....

- a huevo que me toca, con esta suerte que traigo estoy segura que esa cosa viene para conmigo......

y sí, mas fue lo que tardó en hilar sus pensamientos que lo que la serpiente en llegar a rodear su pantorrilla, a nada estuvo de orinarse de susto pero se contuvo, eso de verdad pesaba, rodeándola como si estuviera apretando un árbol sintió su pierna entumirse, poco a poco fue subiendo hasta llegar al muslo, ahí recargó la cabeza, podría jurar que era mas grande que su puño, y ella de manos pequeñas no es, piensa que su dios le dio manos grandes para que no quede ni un espacio de sol fuera de ellas cuando llegue el dia en que pueda sostenerlo, también piensa que ha fumado y divagado mucho estos últimos días y que nunca llegará a cargar el sol, en fin.....

la cabeza seguía en el muslo buscando la mirada de la que iba a ser su banquete, a ella le gustaba jugar a las miradas porque creía que dennotaba seguridad en el ganador, era buena para eso sin embargo su cabeza nunca se alzó, su vista tampoco, el animal seguía esperando a que esta respirara mas rápido o que su corazón latiera con mas fuerza para emprender acciones, las vibraciones le emocionaban y eso era lo que estaba esperando, entonces ella a pesar de que sabe bloquearse, la cosa que late no obedeció escupiéndole un beat' a mas revoluciones que las que alborotan sus nervios en esas fiestecillas a las que de vez en cuando asiste, empezó a subir por el tronco hasta llegar al cuello, de verdad pesaba, tanto que pudo escucharse como tronó un hueso cuando llegó al punto mencionado.....

(una voz ronca salida del animal)

- no tengas miedo....

ahí fue donde supo que se trataba de macho, hombre, masculino o como se le pueda llamar....

la otra no pudo más y sin hacer ruido soltó las lágrimas, creo que su miedo creció al oirle hablar, porque si raro era un pasajero de ese tipo, mucho más lo fue oirle palabras tan claramente....

con la cabeza escamosa pasaba una y otra vez por la parte trasera del cuello de su víctima, como cuando se pasa con algodón alcoholizado el lugar exacto a donde irá una inyección, mala analogía pero así fue, y seguia pasando su cabeza que empezaba a irritarle con su rasposa piel preparando el par de agujas.....

y de la nada, clavó sus colmillos que más que serpentarios' parecían de lobo caperuzo'....

la voz ronca volvió a manifestarse:

- es la mordida más perfecta que he dado.....

el camión se detuvo, y al animal se fué como llegó....lento, seguro y con una sonrisa que hacía todo parecer irreal, como un mal sueño donde la fantasía se conjugaba con lo verdadero...

mientras, ella quedó tirada boca abajo, hay un momento en que la impresión es mas que el dolor mismo, todavía tuvo tiempo de tocar y sentir dos orificios grandes, como si le hubieran quemado con cigarro en cada uno y estuviera sangrando...lloraba pero todos seguían quietos, tampoco sé si lo hacía por ardor o coraje, y esque aún casi muriendo pensaba en que lo que menos quería era morir cuando debiera ser, sino cuando ella asì lo decidiera, siempre fue caprichosa y ni en su casi lecho logró zafarse de su egolatría....

cuando desperté faltaban 14 minutos para las 6 am, llorando como cada que un sueño me asusta me levanté, prendí la luz fuera del baño y vi mi cuello, no había agujeros del diámetro de una quemada de cigarro, ni sangre tampoco....según rumores la desesperación y el rascar tanto (mientras soñaba) donde se supone esos colmillos habìan sido enterrados provocó la irritación en ese lugar justo atrás de mi oreja....

yo sigo creyendo que fueron las escamas....

vuelvo después, esto cada vez pinta mas aburrido.....

bah!!!....nalidades (de la que escribe)

2008-10-14T18:25:00.008-05:00

y volver a empezar....

borré una entrada sumamente larga por el pendejismo que me aqueja...y esque hoy no ha sido el dia...

esto no es pre, inter o postmonstrual, simplemente el día está gris y como él, la que escribe, y esque no sé si sea casualidad pero hasta el saco y la blusa que usa (la que escribe) llevan esa gama colorífera', entonces como polos iguales se repelan, no sé que mas escribir en este párrafo....

y sigo en la teoría de que ayer un algo se llevó la poca energía que me quedaba para atender borrachos descarados o señoritas baratas, mismas que sorprenden con su arte para llegar con pretextos nuevos con tal de que mi padre o yo no cuestionemos el porqué llevan 6 cervezas familiares diariamente, cosa que ni por momento hacemos, finalmente es dinero que llega a mis manos, pero se ocupan tanto de recalcarlo que ahi es donde la duda llega...me escondí en el mensajero esperando a que llegara el único ser que sé y sabe enteramente de mi conflictuosa y berrinchuda persona, me fui a las 8:53 pm a dormir al lobby, poco rato mas tarde me llegó el último mensaje de marce que no supe si contesté porque a esa hora ya estaba en un estado de conciencia mas elevado, y esque he descubierto que únicamente cuando el insomnio se larga por ratos es cuando el ente robaenergias' anda rondándome....desperté a las 10:15 cuando sentí que mis padres me dejaban en el burdel con tal de no despertarme, llegué a mi casa, me dopé para no perder el hilo dormitivo y caí inconciente.....

hoy es un dia de esos en los que aunque quieres seguir acostado la cama te escupe, el agua caliente se fue corriendo y no te queda mas que abrir los ojos y los sentidos con agua casi helada, y así, helada me quedé cuando la katatonia kiso atacarme en el baño pero cuando me di cuenta pasaban las 9:30 am, bah! no habia tiempo para dramillas mentales, como lo mencioné alguna vez, de esos dias en los que la gota que derrama el vaso puede ser el pinche bolillo que se parte e impide que tu torta sea perfecta, en los que no te gusta como huele tu perfume favorito, y tus ojos tienen la chispa perdida....

*parece que estás drogada -dice la que parió-
*hoy no, te juro -responde la que escribe -

es un dia de esos en los que la maestra gordillo luce mas sublime ante lo que tu reflejo proyecta, y molesta lo que alguien pueda decirte en la calle, y no porque lo digan sino porque te ofende que alguien sea tan pendejo como para "no sentir como te sientes" y se tome el tiempo de voltear a verte siquiera ja; mi lacio no es perfecto, la sombra negra no logró el efecto humo esperado, y creo que el rubor se nota demasiado, kizá sea eso lo que provoca que la gente me vea, pero si parezco puta!!! sólo me falta la sombra azúl y el labial rojo que por mi color de piel no queda, van mas de 3 veces que mi pie se dobla como si fuera de garra, y esque parezco primeriza, como si nunca en la vida hubiera pisado un tacón, esos 10 cm han jodido mucho pero por mi enojo contra el mundo decidí no usar los tenis que traigo en mi bolso, hoy decidí parecer licenciada, y esque apenas hace unos dias logré tener ese pinche titulo que tanto me ha pesado y esa cédula que me acredita como blablabla....

hoy es un dia de esos en los que subes entrada en blogspot a las 8 de la noche porque no hay ganas de concentrarse en nada mas....hoy no hay música, ni yutub', ni metichismo bloggero, ni pan de chapata, ni starbucks, ni putas ni borrachos o locos que pretenden ir sin pagarse, hoy simplemente no es dia....a las 10 cerraré, seré dopada y espero, si el ser robaenergías lo permite otra vez, caer inconciente de nuevo.....

en fin, todo se pasa....

tendré que pisar mierda de nuevo....

independientemente de mi, que bonito sigue siendo casi todo

rumores

2008-10-11T17:29:00.006-05:00

....y al enterarme mis esfínteres casi, casi, caaaaaaaaasi tuvieron voluntad propia....

metichea aqui, aunque supongo que ya lo sabes.... (favor de poner especial atención en las letras en negritas)

.............sabía que pisar esa mierdita buena onda traería algo suertoso

para mi hermosísima persona

e insisto, que bonito es casi todo....

p.d. la racha de entradas cortitamente asquerosas sigue vigente....a ver que sigue,

[título de entrada bloggera.......]

2008-10-09T01:32:00.011-05:00

queriendo limpiar las vibras de un ente desubicado, dispúsome' [dispúsome?], seeee...dispúsome a enseñarle a abrazar árboles como hacía tiempo atrás +k me habia dicho como hacerlo, después del ritual de iniciación y comenzando a darle su respectivo arrimón a parte de la madre naturaleza, caímos sentados en los escaloncillos detrás de la fuente....[color de párrafo: negro aburrido intro]

y cuando creía que nada más podía pasar.....[color de párrafo: azúl ñañañasuspenso]

pisé una shit

[color de párrafo: café caca]

según rumores pisar mierda da buena suerte, entonces....[color de párrafo: púrpura reflexivoraquevasadecir']

bienvenidas todas aquellas mierdas mundanas, hay un par de tennis y una dueña harto despistada siempre dispuestos a pisar mas.....[color de párrafo: naranja optimista sonríetodopuedeserpeor]

que bonito es casi todo

[color de párrafo: verde purasabrosuraplena]

desde la distancia....

2008-10-03T16:09:00.005-05:00

[esta es una entrada fuera de mis intervalos comunes en los que se me viene subir alguna]

podría poner su canción favorita de la musa, pero como no tengo idea de cual sea pues pongo el que más me gusta, exacto, porque salen de cuerpecito visiblemente entero y deliciosamente iluminados por efectos que en la vida real sólo salen de esa cosa que tu y yo sabemos, para suerte mia sus favoritos son harto agradables a la vista y al oído; y no otros con los que me ardan los ojos al verlos....

te quiero bloggera, mensajera, twittera y realmente....

y para no caer en lo cursi..........[aquí entran los puntos suspensivos para que pienses lo que ya sabes]

happy beerday maldito te abrazo en la distancia por si acaso hoy no te veo....

moa.

p.d. escribí en verde porque es mi favorito.....mas besos pues, vuelvo cuando mi depresión postmonstrual me lo indique jaja....
p.d.2. y la imágen de abajo por pura y mera presunción de que ya está en mis manos :)
p.d.3. el del cumpleaños es wisho, mi blogstar por excelencia

dj by wisho

nadie en el mensajero?.....lo siento blogspot

2008-09-29T01:11:00.007-05:00

fertility by naoto
la ropa sucia se lava en casa......

desde que recuerdo ese dicho viene resonando en mi cabeza, no porque a mi me lo hayan inculcado, aunque tampoco me educaron para decir las cosas cuando tienen que ser escupidas', no sé de donde o porqué aprendí a hablar, hablar y hablar incluso en las pocas horas que duermo....quedarse callado puede provocar reacciones mortíferas, alguna vez leí que el rencor producía cáncer, y puedo apostar que los rencores, al menos muchos, nacen de quedarse callado y dejar el veneno correr por las venitas plasmosas del espíritu....

se supone que esto debería decirselo a gente de mi completa confianza, pero es muy tarde y como siempre....el mensajero está muerto a estas horas además de que, es probable que los que están "en linea" sean de la población perdida, desubicada y en un plano limbático (de limbo) como yo, entonces como perro no come perro, pues pasamos a buscar gente dos grados con mas cordura de la que la vida me dejó...

el punto es que esto deberia estarlo llorando con alguien que ya esté acostumbrado a que le chille mis existencialadas, estoy bien pinche hastiada y triste, ne triste tampoco, hay una delgada línea entre la tristeza y el cansancio mental, espiritual y almático (de alma ja) que hace que todo se torne de sepia a gris oscuro con chispas de negro khármico, el pedo esque soy de dos polos y mañana tal vez parezca rojo carmesí o azul melancolía....ando estupida, idiota e idamente' perdida, para colmo la monstrualidad coopera visitándome por tercera vez en septiembre....que las presiones, que los pleitos, que los hombres con nombre de hongo y no son comestibles ¬¬, que todo puede ayudarme para que mis hormonas anden peor de desajustadas que yo....

y tengo un sabor a óxido bien mala onda que me hace vomitar cada que hace reacción con algún bocado, la cosa que late está a punto de ebullición, y "dios guarde la hora" en que los demás órganos sean testigos de cuando llegue la gota que espera derramar su vaso, volvió el dolor a la altura del antifaz en la cara, mismo que le adjudico a la retención de lágrimas todavía encerradas, y extrañamente hoy tengo sueño siendo la 1:56 am, pero el miedo a pretender dormir llega antes que cualquier cosa, ya hace un buen de tiempo que las pastillas son por puro hobbie sin hacer efecto, parece que la cama y yo no somos compatibles, y no es mi cama en sí, sino cualquier cosa que represente algo de descanso o contacto con el mago de los sueños, como si al momento en que la espalda toque el colchón se encienda el interruptor para que el insomnio de sandra comience....y pues cuando no duermo divago, y divago en torno a pura pendejez que de bueno no me deja nada....

la madre me dejó pensando por algunas cosas que dijo en la tarde...nada amables pero para mi suerte malditamente ciertas, ahora la culpa es la que protagoniza la noche, así como cuando se le desató una enfermedad bien fresa por una graciosada que hizo la que bloggea, el doc dijo que de todos modos pasaría, que son genes, que la chinJada', y mi ma' con ese argumento trató de limpiar mi conciencia.....y es eso, la conciencia, que si no tuviera tal vez este blog ni existiría, pero ya está y asesina ni de conciencias soy, involuntariamente de sueños y hasta ilusiones pero de eso no pasa, quisiera desvanecerme como la madre lo hace cada que a su presión arterial le parece, pero el suelo me escupe....creo que es una manifestación de que el infierno no me quiere todavía, y el cielo....ese aún está pensando si enlistarme o no....

y es cierto que no puedo mandar energías bonitas si no conozco el descanso, tampoco puedo abrirme a recibir lo mismo porque estoy concentrada en cosas que impiden que sienta lo bueno que ronda en el aire....deberia estar platicando esto con una caja de klinex', sollozos y una sarta de teatrerías (de teatro ¬¬) incluídos, pero son las 2:26 y ya quiero irme, los dientes tiemblan y según la soledad hoy no es de frío, esta pelicula ya casi termina de descargarse y entonces iré a pelearme con la cama....

en definitiva hoy dormiré sentada...

[no me creas, es lo mas sano, pero a mis 5 años vi un unicornio debajo de una caída de agua. entonces no sabía que los unicornios eran seres fantásticos hasta que lo supe y decidí callarlo por miedo a ser juzgada como loca, mis miedos ya no se reducen a eso así que destapo uno de mis pocos secretos de la infancia ja, no sé de donde salió este recuerdo, creo que la imaginación ha vuelto a hacer de las suyas y me anda mandando visiones que me sacan de juego]

ahora si me fui...

p.d. quiero a sandra de vuelta, he dicho!!

quisiera.....

2008-09-22T02:13:00.010-05:00

tener una hilación perfecta de las palabras que quiero escribir....pero para mi suerte, destino o cualquier presentación manifiesta de algo que pretenda agendarse en mi vida, no estoy en las condiciones más sanas para hacerlo....

y mas de una semana llevo diciendo que hoy sí.....hoy si escribiré cualquier pendejéz' nomás para no morir ahogada en mi veneno, porque el veneno es para escupirse, y si no se escupe pues contamina, y yo me lo he tragado por mas de no sé cuantos dias....si fuera una planta estaría ya muerta, podrida y perfecta para nutrir mas compañeras en crecimiento....pero no, algunos han dicho que soy mala hierba, pero para mi' o tu' mala suerte esto habla figurativamente, así como mi veneno, que nomás me tiene toda idiota en el sentido no figurado......

para variar es madrugada, 2:37 am para ser exactos, me estoy acostumbrando mucho a no dormir antes de las 5, casi 6 o hasta 7 de la mañana, entonces salen los primeros rayos solares, mismos que son los que se llevan el semi-odio matutino a lo primero que se topa con mi mirada....las cosas "aquí y ahora" han estado del asco, la bilis resulta cosa cotidiana y podría decir que hasta se extraña el dia que no se siente, y esque cuando parece que el kharma acecha y el entorno coopera un granito, todo eso sumado a la debilidad que se apodera de mis huesos al sentir amenazas imposibles de controlar, dan resultados nitroglicerinosos....

y ni con "eso" logré zafarme un ratillo del mundo, la verdad logré estar firme por mucho tiempo -más de lo que las apuestas indicaban- mientras podia tener medianamente las riendas de algo.....entonces llegan los factores malos' a tomar el control de lo que me habia costado tanto esfuerzo mantener de pie, verme con ojos mas iracundos que los tuyos y así nomás, con la mirada me hicieron que les diera lo que tenia....en efecto, les ofrecí mi reino a cambio de que enfocaran a otro lado el mal humor que sus ojos emanaban....

los latidos estuvieron a punto de cuartear las paredes de esa cosa que a los cardiólogos, poetas ardidos, enamorados o solitarios trae locos, porque hubo ocasiones en que creí que no, pero también tengo uno....marica y muy latoso' dentro desa jaula torácica...Y esque vivir con miedo es la cosa mas horrenda del mundo (midiendo según los parámetros de las cosas horrendas de mi mundo), podría jurar sobre las trenzas de maria virgen (dios y la misma señora maría me perdonen) que el insomnio no provocado es el mejor castigo quel' morfeo puede darte y, si esta deidad te deja concebir algun rato dormitivo', mandarte imágenes, locaciones, situaciones y escenarios que de haber sabido hubiera valido mas tener el ojo abierto toda la noche; el vómito involuntario producto de la mala energía que atrae el cuerpo es todavía mas asqueroso que cualquier otra náusea con resultados; y qué decir de la paranoia, de esa mejor no escribo porque todavía me da un algo el siquiera mencionarla, no vaya creyendo que la extraño y vuelva poseer a la que ahora escribe esta entrada, eso de tenerle miedo a la propia sombra se me hacía la cosa mas estúpida que habia leído/oído/cualquiera de las anteriores algún tiempo atrás, porque en efecto, supe temerle no sólo a esa mancha en el suelo que sale de mi, sino a la de los árboles, postes, y cualquier cosa que en vertical fuera un centímetro mas grande que yo....

quisiera volver a ser yo....con todos mis defectos porque de virtudes carezco, y volver a emitir la vibra que muchos entes me agradecían, arrebatar sonrisas a los briagos' que aparecen por el burdel todos los dias aunque muchos sólo buscan una conversación, por muy pequeña, personal y amable....he de confesar que obtener dinero a cambio de dar atención esbozando una sonrisa me ha hecho sentir una puta con algo de valores, pero al menos he sido sincera....
quisiera de nuevo provocar carcajadas con la sarta de idioteces que no me daba pena hacer o decir, porque la vergüenza huyó de mi hace algunos 22 años, cuando supe lo que era.....
quisiera escribir de la forma mas decidida que voy a deshacerme de todo aquello, pero mis miedos realmente no son mios, mejor dicho, por mi.....el temor de que algo pase a los adorables demonios que me han rodeado durante todos "mis o sus" tiempos es lo que me caga el alma, porque sí......de alma estoy segura que siempre he gozado....
quisiera también decir llena de coraje que esto no me sobrepasará de nuevo, pero he perdido la confianza, en mi más que en todo el mundo, nada está de pie, nada está seguro, de repente mi reino es de papel que con la mínima brisa se humedece y por ende se deforma....

en fin, creo en la mala y la bonita vibra, creo en las energías y el poder de una sonrisa o una mirada, en el kharma (miedo) y dharma (espero), en el poder de algo superior que dista años luz de nuestro suelo, en la sabiduría de la tierra y de sus componentes, en la magia de las estrellas y del espacio, en que la naturaleza algun dia nos pondrá en el camino que debemos andar o en su caso, hacer el surco para que ese camino exista, en que todo, absolutamente todo lo existente, tuvo una razón para llegar a este mundo (mismo que estamos mierdeando' gustosa pero inconcientemente), aclaro que yo aún no encuentro el mío pero el tiempo sigue pasando y mientras tanto, la búsqueda existiendo.....creo también que somos seres de luz y si otro ser hecho de lo mismo quiere apagarnos, a la chinJada!!! (porque con jota se supone que es mas ofensivo), sólo resta esperar que ese mismo se derrita antes que uno de los que vale la pena lo haga....

ying yang by naoto

p.d. me largo, debo concientizar a una sociedad acerca de las drogas y a un par de padres para hacer de un cigarro un ritual despues de la jornada laboral ja, vamos avanzando....

vuelvo en muchos dias....

hora de la partida 4:07 am.....

un cuento?....sueño?, nah, pura verbórrea....

2008-09-12T05:07:00.009-05:00

tenia mas de hora y media oyendo la misma canción de barbarossa porque la flojera ganó y no me dejó abrir la musiteca'...eran las 3:48 am y yo estaba entre dormida, ya casi cayendo de sueño cuando de un momento a otro me vi hablando con dios, mi dios, no sé cual sea el tuyo pero el mío sigue intacto, la misma imagen de cuando era una mocosa de 3 o 4 años que, si mal no recuerdo mi conciencia empieza ahí....sentados en una banca de cemento frente al panteón, mismos juegos que convirtieron una cancha de futbol, y me vi haciendo tratos como si fueramos de bandos contrarios, pero que en el fondo saben que se conocen desde siempre y siguen queriéndose y guardando el respeto el uno por el otro...

S: que te parece? les das las fuerzas que me a mi me tocan, ajá, como cuando jugábamos canicas (porque yo era unisex en eso de los juegos) y te daba la tonina' por otros caicos' menos agraciados pero a cambio de un favor especial'

D: y entonces tu que harás? lo marica no se te ha quitado, sigues igual de llorona, ni cambiándote ese color de ojos que veías tanto en el espejo logré que ese maldita maña se te quitara....

(porque dios también maldice, o crees que todos sus dias son buenos?)

S: entonces no es porque eran artificiales? fuiste tu? eres dios, ahí si no puedo hacer nada, ya me tocaban un par de ojos ordinarios y peor aún, corrientes, porque tengo menos de 25 y la vista de uno de 60, que respondes a eso?

D: entonces, se hace el trato?

S: seeee, ya veré yo donde compro esa fuerza que dice la gente que triunfa en los casos difíciles que sale de la nada.....

después me fui con el ángel....

y renuncié a sus alas a cambio de que enfocara toda su atención en ellos.....ahí no platicamos porque ángel es un ser harto grosero, mas bien, mal hablado y no entendería mis razones, ahora tengo la cabeza caliente y no podría responderle debidamente, entonces como mi orgullo no me permite perder en eso de los insultos sólo le dije: renuncio a ti y me fui....en el fondo él sabe porqué lo hago y también sabe que yo lo necesito, pero ahora podemos sólo ser amigos y contarnos todo, pero el cuidado, ese no lo quiero yo, por primera vez sé que estoy a salvo conmigo misma, las cosas así están y pues, me aguanto....

entonces llegó el morfeo....

parece que cuando estás vulnerable llegan todos a ver que pueden sacar de ti....le ofrecí mi sueño, aclaro, no mis sueños, sino mis horas de dormitación diaria a cambio de que les diera siquiera poquito de regocijo, descanso, tranquilidad y porqué no, hasta ilusión y esperanza de que todo estará bien en las horas que se supone, éste debería de hacer su trabajo....

y el astro rey no podía quedarse atrás....

S: y a mi, que me vas a dar?

s: no te daré nada, entiende, esto es un intercambio, porque en estos dias ni a ti, ni a dios, ni al diablo se les da nada, nada es gratis y todo cuesta, la gente ha dejado de ser noble incluso en los casos con careta de beneficencia, todos buscan o mejor dicho, buscamos ser reconocidos como esto o aquello, siempre quedando bien con quien quiera que sea....

S: entonces, porque congregas si no tienes nada que dar?

s: pues quítame tus rayos los jueves después de la lluvia de las cinco o seis de la tarde, son los que mas me gustan pero no hay pleito, en otra vida, en otro tiempo o espacio, volveremos a lo mismo, porque a pesar de esto soy ferviente' seguidora tuya y sé que algún dia volverás a quererme como yo te quiero y quise, anda pues, quitame los rayos que provocan los arcoiris con los chorros de agua....

S: jaja, que ridicula y te dices fuerte? eres igual de cursi que todas esas personas con las que no te gusta ser comparada...

s: fuerte no, pero sé actuar como no tienes idea, entonces vete de mi, al fin que la tecnología está muy avanzada, podré vivir sin ti mientras entiendes todo esto....

S: ingrata, cual es el punto pues?

s: dales rayos suaves, que calienten pero no quemen, no ilumines tanto su camino como para no ver todo lo que hay en las orillas, dales mis rayitos de los jueves y los otros que provocan los arcoiris, píntales una sonrisa, saca 3 diagonales de ti entre una nube borrega, que una dé a una superficie reflejante y entonces ellos crean que es una señal de que algo sublime' está pasando.....tu sabes, cosas que salen por casualidad, pero que la gente no aprecia mas que cuando los problemas te llegan al cuello, mejor dicho a los ojos y te ciegas ante todo...me entiendes, eres mas viejo, y espero mas sabio que yo, sino, no sé que hago aquí todavia....

y en eso tláloc dijo presente....

S: creo que ya no me queda mucho, pero pues tu vas junto con el que acaba de pasar, quítame la lluvia relajante, esa que hace que me quede dormida en posición fetal para sentirme como en el lugar donde mejor he estado, y si quieres dame las tormentas que no me gustan....si, las mismas que hacen que me tape los oídos y cierre los ojos para no escuchar el trueno ni ver el relámpago o rayo que le prosiguen, esa que hace que me ponga histérica y me den ganas de llorar de susto, porque todavía le tengo miedo a todo eso....te acuerdas cuando a los 8 años me provocaste una crisis de nervios y fui a dar al hospital en silla de ruedas porque quedé catatónica cuando tumbaste la cúpula de la iglesia donde me preparaba para la primera comunión? creo que fué ahi cuando dejé de querer a la iglesia y al catolicismo.....y entonces me inventé mis propias creencias....

T: jajaja, como no acordarse, fue divertido verte...despues me confabulé con el sol y te mandamos una lluvia bonita como señal de mi pena por haberte causado tal susto...

S: si, sigo teniendo miedo, pero unas por otras...creo que esto no es intercambio entonces, esa lluvia bonita no bastó y ahora te toca hacerme un favor como pago de ese susto...

T: no es justo, pero bah!!! en esta vida muchas cosas no son justas, que quieres?

S: que tus gotas no les duelan, que caigas cuando ellos tengan ganas de sentirte o que no estén a tu merced, tu sabes....que no seas tú quien los cubra si no un techo duro que los proteja de tu temperatura y de tu densidad, que cuando te vean caer diga él: el campo ha de estar tan verde y tan bonito!!!; y que ella te respire y sienta el olor a húmedo, a lluvia ...y después de caer, a tierra mojada....que si pudiera, yo misma guardaría esa fragancia en un frasquito para usarla en tiempos de sequía cuando dejas de aparecer por 3 o 4 meses....

despues de un rato volteo al reloj, son las 5:11 y tengo que despertar antes de las 9....ahora no sé si sigo dormitando, si estoy soñando o de verdad esto salió de mis dedos lúcidamente....

vuelvo no pronto, este blog se está volviendo estúpidamente aburrido, pero si no hablo....escribo; y si no escribo....puedo morir con mi propio veneno....

gravedad zero o algo así....a esta hora estoy segura que ni el nombre recuerdo

sin comentarios......literalmente

2008-08-29T12:43:00.005-05:00

hace mas de 5 horas que la luz se ha ido, entonces aprovecho la poca carga que le ha quedado a la máquina para alcanzar a escribir todo lo que quiero pero no sé todavía como decir, me veo en la necesidad de hacer uso de mis dotes mecanógrafas escribiendo sólo con la luz de la pantalla, mañana lo subiré a la web, soy mi ídolo, eso de escribir sin ver el teclado ni en mis tiempos de pubertad lo había hecho….

Entonces un señor de poco pelo y facha no indecente llega a la caja a pagar una lata de atún k costaba diez pesos…..

- Algo mas?
- No gracias, es todo lo que comeré hasta mañana que me depositen los viáticos….Tiene una cuchara que me fie?, mañana se la pago, de veras es para todo lo que me alcanza hoy….
- Mmm, si permítame, contesté….
- Pa!!! Me traes una cuchara y una servilleta para el señor por favor?

En el inter me dijo que venía de de efe a realizar los trámites, permisos y licencias para meter la afore equis a Zac. Pero hubo un pleito con las reservaciones que lo hizo pagar todo de tajo, cosa que lo dejó sin pesos ni para cenar…...marcos en su metichismo escuchó y volvió al lobby alias bodega...

cuando regresa trae en la mano una bolsa ofreciéndosela al causante de que hoy tenga que hacer una entrada bloggera extemporánea debido a que ya no me inspiro tan seguido…. (Pausa, en este momento se ha descargado la computadora provocando la heroica entrada del celular)

- Tenga, para que cene….son bolillos y pan dulce (al lado del burdel hay una panadería y todos los días compra algo para cenar antes de que cierre)

…..y don calvo lo miró incrédulo y podría decir que hasta desconfiado…

- No señor, con esto está bien, gracias….
- Ande lléveselo, hoy por usted, quien sabe si mañana me toque a mi…

Y yo en mis adentros, jaja pero si ya nos está tocando…cállate Sandra, no rompas con la vibra bonita….oquei, no diré venenada alguna….

Habiendo captado el escenario…..el pinch3 corazón se quería salir, y yo que creía que en ese espacio ya no había nada, hubiera dado mas de 8 cosas de mi adoración por guardar la impresión facial del supervisor de afore ___ en una cajita para ubicarme cada vez que mis pies trataran de despegarse del suelo….

finalmente el hombre tomó vergonzosamente la bolsa que le ofreció, pasaron cerca de 4 o 5 minutos y no dejaba de ver a mi pa’…

- Esto vale señor, no cuesta, vale…usted me entiende, de verdad gracias

….y el nudo de garganta se hizo presente sin poder decir palabra alguna, porque sólo cosas del estilo pueden dejarme sin habla….

Algún dia ese señor olvidará esto, marcos también lo hará, y hasta yo tal vez….pero esto es parte de mi, ellos no entienden qué hago todo el dia en la computadora con el Word abierto oyendo rarezas siempre pero han aprendido a aceptarlo, saben que escribo pero no tienen idea alguna de qué….algún otro dia se enterarán de que esto existe y entonces sí mi privacidad se habrá ido al carajo, a veces creo que mis jefes apenas están aprendiendo a ser padres conmigo, a pesar de ser la tercera, mis hermanos, sumando sus actos, nunca habrían provocado entre los dos la mitad de las situaciones en las que yo los he colocado....en fin…me quejo de mi ceguera y sigo escribiendo en el teléfono, es harto cansado….

Según rumores la vida es como una rueda de la fortuna, a veces arriba y otras muchas abajo, hoy no sé donde estamos…arriba no creo porque no siento ese vértigo que me pone eufórica, tampoco abajo porque no siento que me sobre el aire….nunca me han gustado las medias tintas….

esta entrada no es dedicada a él, ni a ella, es sólo para tener presente siempre que mejores tipos no pude haber tenido para ser malcriada….a mis veintitantos, estoy captando el porqué uno no elige a la familia…la balanza de los non gratos se compensa con el valor de los pocos que hacen que las cosas valgan la pena…

....y pues a sonreír que las cosas siempre pueden ser peores ...

en honor a la lealtad de mi cel y su camarita chafa, la maldita carita feliz de aqui arriba ¬¬

pd. cabría un postdata en esto?

la colmena.......una entrada larga, larga, larga

2008-08-25T02:57:00.002-05:00

marcos siempre ha sido comprador compulsivo de lo que esté en oferta, de ahi creo que son mis genes despilfarrones....a pesar de todo, lo supero....en su afán de aprovechar el letrero de "aproveche" en cualquier negocio me tocó "aprovechar" dos que tres que cuatro que diez cosas que alguna vez me llevó....

en el 97' compró unos libros de esos que edita el fondo de cultura económica en una feria que se topó de paso, yo tenia 13 o 14 cuando empecé a leer la herida de la esfinge (mismo que no entendía ni madr3s) y al terminar seguí con el de la colmena....despues de haber leído solamente los clásicos del principito, mujercitas y todos los de cajón metidos por la maestra de lectura y redacción en la secundaria, serían estos mis primeras degustaciones literarias sin llevar como ganancia un 8 de calificación para aprobar un semestre....

pero ese no es el punto, hablaba de...la colmena, y esque nunca me habia visto debrayando acerca de un libro en la vida real en mis tiempos de ocio, mucho menos plasmarlo para la posteridad en mi blog de cabecera, mas o menos trata de la descripción de hartos personajes que asisten a un café/restaurant o ya no recuerdo, tampoco tengo alientos de ver el wikipedia para dotarme de sabiduría letrada, y que a final de todo sus vidas se cruzan en el camino....fue hace tanto tiempo, todavia tenia memoria, todavia los vicios no se metian en mi vida, ni mi conciencia estaba tan podrida como lo está ahora, que me parecía taaaaan rebuscado volver de páginas para ver quien se tiraba a kien y de quien era hijo para mas o menos entenderle.....

y esque todo esto sale a flote porque ahora en mi papel de burdelera me toca hablar con los mismos pacientes tooooodos los dias, al punto de que al final de una semana ya se sabe que lleva y a que hora el señor de la gorra, el velador de la fábrica de hielo, la señora que trabaja para tener al esposo contento, la señor-ita (porque es mas chica que yo y ya tiene dos hijos) que vende nieves y su cara luce tan o mas infeliz que la de ______ con su marido alcohólico rehabilitado que tiene un genio del carajo a falta de tan suculento líquido - y esque quien no estaría asi si te privan de lo que mas te place -, el trabajador con su mochila para meter su "familiar" y seguir aparentando ese look' tan decente, el par de albañiles que pasan al diario, el hijo de la señora de los elotes, don corleone el italiano, los alucinados' que no son precisamente wisho, el niño de 10 que mandan ilegalmente a comprar alcohol del 96° que para la canela (no corrompo almas infantes porque no vendo de ese), los chemos, los drogos, los de alcance victoria que pasan todos los dias para ver si ya me konvencí a ser objeto de rehabilitación, y un etcétera semi-infinito que podría escribir pero no quiero porque mis dedos torpes y entumidos ya no lo desean....

los dias, pues han estado y ya, porque invariablemente bien que mal pasan los malditos...hago felices a los borrachos, fumo con marcos de vez en cuando, tengo el interné mas lento del mundo, tomo café todo el dia, no fumo café porque mientras no tenga un trabajo me mantendré en limpio mood y es taaaan difícil, sobretodo cuando los aires de juventud llegan y me avientan a fiestas en las que físicamente ya no soy bienvenida, mucho menos habiendo las miles de tentaciones que hay cerca, porque ahora los jovenzuelos son los que quieren maliar' a los ya maduritos y...hállase visto eso antes?

otro de tantos dias caí en un barecito de señores, decían las malas lenguas que antes era de putos', y no, no son mis palabras pero el dominio popular asi lo cita....

a= alguien
y= yo

a: pero que no era de jotos y eso?

y: no sé, creo que lo mudaron mas adelante, yo caí porque era el único lugar abierto a esa hora y volví a ir el fin pasado....además pues es barato y está trankilo, ya vi que no pelo para las fiestas punchis' que hasta hace años todavia era fiel...

a: wey pero es trova y m4m4das desas no?....tu que pedo ahi....

y: pues es lo que mas aguanta, y pues, ya sabes que yo a todo le hago, aparte ni es trova nomás, te ponen huarachas, salsitas y santo dios!!! que voy saliendo del baño y el tipo en turno estaba cantando la del anticuario, Eli vio que me sabia la rola y como conocía al cantanto' que me dedica la de azul....sentí ñañaras' ja, en ningún lugar que acostumbro me habria topado con tan bonita sorpresa, además hay un buen de ñoras' bien dignas de ser recordadas, tu sabes, ahi hacen sus noches de copas las secres de antaño que nos hacen la burocracia mas suculenta, todas vueltas locas con el delicioso cubanito que me asusta, porque tanta euforia no sale de una copita de ron' y un tabaco, y no provoca que sude a chorros enroscando esos cabellos que casi son testigos de un colapso musical, todo eso le da un aire arrabalero tan irresistible que cualquiera de las presentes, incluyendome, caería y le daría la residencia mexicana jaja, canta las de sabina, serrat, unas coladas del filio, serrano y hasta del palomas y el mastuerzo ja, eso es tener repertorio....aparte, como el lugar está en subterráneo, le da un aire mas ondergraund'....entonces como diría el conde, lo ondergraund' es lo que rifa....

a: jaja, simon, tu y tus cosas, cual conde?

y: ah, para que te explico, nunca estamos en sintonía, ya sé que ustedes son muy "in" para lo que a mi me gusta, pero así los compré y así los quiero.....

......fin de la conversación

y para matar mis horas libres, que viéndolo bien ni son tantas, me acabo la vista con los escritos del viejo indecente al que tanto quiero, mismas que fomentan mas las retorcidas ideas que traigo en estos dias, esta vez no hay vodka cerca...y, el ambiente se presta para darle plei' al real cuando no escucho a la francesita criada por putas y circos, y eso tampoco lo digo yo, lo dice donde quiera que esté una biografía de ella....sí que soy ecléctica, pero la música es así, de humor, de sentimiento, caprichosa y fácil, mas que tu o que yo incluso, tu no la eliges a ella, pero ella a ti si....desgraciada !!! quien pudiera jactarse de hacer eso de "elegir y no ser elegido" con tal seguridad....tanto así que al punto de no saber de quien trata, ya sientes la piel eriza y te ves tratando por todos los medios posibles de saber quien te coloca en ese estado.......en fin, rarezas dice mi ma'.....

no tengo descansos, ni me pagan, prácticamente estoy trabajando por techo y comida ja, no hay p3do, cuando tuvo nunca dudó en darme nada, creo que la reciprocidad se está dando aunque sea poquito por parte mia, ya vendrá lo bueno diría el abuelo de....no sé pero el abuelo de alguien diría eso, porque el mío no, ese diría: pártele su madre, a chingarle mija' o una cosa de esas, porque ese viejito tenia la actitud.....además, que habría escrito de haber estado en mi casa solamente picándole al blog de este, este o aquel...pues depresiones y existencialidades solo de leer que voy en picada ja.....

bueno....no era mi intención pero escribí mucho, todo en word porque el pinch3 interné del local puso loca la configuración de la compu en mi casa y ahora estoy que me crespa eso de ver cada 5 segundos que no se puede trabajar sin conexión y mensajitos del tipo....todo esto salió de....esta memoria ya no sirve, tendré que comprar otra de mas capacidad y esa cosas que la gente cool' tiene :(

ya....salió de pensar en qué punto se cruzarán las vidas de los entes que mencioné en el cuarto párrafo para armar mi propia colmena

oh don camilo, cuando imaginaría que alguien sin oficio ni beneficio alguno andaría dedicándole una entrada bloggera?

pd. me fui, no vuelvo pronto y he descubierto que la mostrualidad me inspira jaja....

adeu!!!

,.,.,.,.,.,.,.,.,.,

2008-08-08T12:00:00.002-05:00

Pues mi postmonstrualidad me sigue atacando, o los planetas no están alineados a mi favor, o el estúpido kharma se está manifestando, ni siquiera sé si se pueda culpar a algo de estos días, es sólo que creo k muchas veces buscamos justificar los hechos fincándoles los mismos a algún tipo de fuerza suprema...

ya no me retuerzo del dolor, ni me lastiman las cobijas, ni el agua, ni el aire, sólo son esas llagas k dejó el vómito en mi garganta lo k duele cada vez que tengo que tomar el jarabito asqueroso recetado x el doc, creo k el bicho está cediendo...

Así como reconozco los días raros, bonitos o extraordinarios, los días malos se hacen presentes, se sienten, se huelen, hasta se palpan...hoy fue uno de esos en los k la cama te escupe contra voluntad, en los k tienes k salir d las sábanas k fungen como burbuja porque hay un mundo afuera k aunque no te espere hay k atender, de esos en los ves al espejo y no te gusta tu reflejo, y esos bonitos ojos k tanto maquillas para k se vean más claros no tienen la chispa del diario, cuando me dispongo a mejorar lo que veo la tecnología me escupe y, esa maldita plancha de la que soy codependiente ha muerto, bah frivolidades!! Pero en un día así, todo parece personal...

esos colibríes que revolotean en el estómago siempre son indicativo de k algo me hará flaquear, porque las mariposas son para otros sentires que al menos en mi, cada vez se dan con menos frecuecia, y salí a mi cita con el ojólogo, bendiciendo el tráfico d mi condado que por mi distracción y mi pendejismo para pasar la calle, ayuda a k no sea protagonista d una página de la jornada o algo así, después de una hora me llama mi verdugo a ser consultada, y me sienta en ese sillón lleno de aparatos k imponen sólo de verlos, las manos me empiezan a sudar y la taquicardia se hace presente, entonces me remonto a cuando el alex está obligado a tener los ojos abiertos como terapia para superar su ultraviolencia, pero ese no era mi caso y me enfoco a las letras para k mi suplicio termine pronto, pobre alex...

y empiezan las preguntas, y el doctor escupe respuestas...

- sabía k me ibas a preguntar eso pero...tienes unas corneas muy bonitas, tanto k no soportan una operación, mira, el promedio del grueso d una cornea es de 500 micras y el tuyo está en 400, además de que tu es ovalada y pues, lo comùn es que sean redondas...entonces no es factible k te operen porque quizá veas menos d lo que ahora

...y mis lindas corneas empezaron a aclararse (porque cuando la niña del ojo llora este se palidece)

- no te pongas triste, el peor de los escenarios no es k quédes ciega, sino k tengas k usar lentes d contacto duro, lo tuyo no es para tanto, no culpes a nada, eso se iba a desarrollar tarde o temprano, sólo tienes k usarlos cuando d verdad los ocupes

- ...pero esque doc, yo soy muy visual le gusta leer, la fotografía, los paisajes y...

- todo va a estar bien, sólo usalos...

y la niña corneal seguía haciendo d las suyas...pero no lloró...ahí ¬¬

terminamos y el día siguió igual, la lluvia no parecía bonita, ni me apetecía lamer la tierra mojada del pavimento... llegué a mi casa, subí, me senté en el banco rosa de pamela, recargué mi frente en la cama viendo al piso y.....salieron, esas pinches lágrimas k no quisieron asomarse cuando estaba el doc presente empezaron a caer como desesperadas por salir de su encierro, y otra vez me sentí infanta de nuevo, yo que tanto ansío la infancia, llorando como hace mucho no lo hacía, con sollozos internos para k nadie escuchara, y tenia miedo...miedo a que, a la larga todos esos paisajes urbanos, naturales, bizarros y hasta provocados ya no sean míos....mañana se pasa, es sólo que hay días así, que me ahogan....

pd. son las 5 am y la pastilla dormitiva no ha hecho efecto, insisto, que cansado es
hacer entradas en cel...bendito blutut'

la cornea maldita by el ojólogo ¬¬

grinning as a cheshire cat :D

2008-07-28T23:42:00.007-05:00

he andado de un berrinche estos dias, creo es premonstrual o algo de eso, total, la sandrilla buena onda se ha desprendido de mi cuerpo y no se donde ha quedado, mire ke una inkilina efímera ha tomado algo mio (mis panam negros, por dios!!!! mis tenis no se tocan y mucho menos los negros) cuando yo estaba dormida y no me los ha regresado...eso se supone que es irrelevante pero ni pedo' hay dias así, en los que pretendes hacer una torta y el bolillo se parte y prefieres quedarte con el hambre del coraje de que tu torta no será perfecta, o de esos en los que se traba la pinch3 computadora, y ni el control alt suprimir la ubica en la realidad virtual, logrando que tus gramos de paciencia se desmoronen pero como no te atreves a aventar la mákina porque seguramente debe de ser carísima (mas de quinientos siempre es caro ¬¬), pues no te queda mas que hacer una rabieta segun sean tus opciones y originalidad (las mías casi siempre son mordiéndome, pero ese tampoco es el punto)

de hecho creo que no hay punto, bueno si, supongo que esto es como una semidespedida, un alejamiento o algo así, lo que sé esque le tengo que bajar pokito a esto de la interneteada porque me está afectando mas de lo que me imaginaba....mi vista cada vez está mas jodida y yo estoy directamente proporcional mas asustada...cada dia le sufro mas para leer un post o un mensajito cibernético, mucho menos de cel, las peliculas, pues no sé que será de mi porque mi inglés no es perfecto y no me gustan las muvis' dobladas....

no pude dormir...
ya estaba soñando cuando me kiso agarrar un viaje astral y me desperté a las 2:35 am, siempre me ha dado miedo kedarme en el avión con un viaje de esos aunque está bn deliciosa la experiencia, la noche me gusta, me gusta mucho, pero cuando el insomnio no es provocado las cosas se tornan muy tormentosas, porque cuando no duermo, pienso, y cuando pienso....me gustan los puntos suspensivos porque ahora tu o tú podrán pensar lo que quieran a su entera conveniencia....en fin, estuve lúcida toda la noche, y llorando para variar, eso de mi debilidad visual me tiene de vdd preocupada aunado a mi berrinchismo ya mencionado, que me sale un atake de histeria muerdealmohadas jaja, se oye vulgar pero no sólo tiene una connotación sexosa esa actividad, y pues ya controlada la crisis, a eso de las 5 am me asomé a la ventana buscando al chesire que tanto me entretiene y me hace divagar cuando no tengo nada qué hacer o creo que nada más merece ser pensado...ese maldito gato tiene la cualidad de sacar a sandra de sandra, llevársela a no sé donde y darle unas terapias de filosofía gatuna para llevar la vida mas.....hermosos puntos :)

lo encontré!!!

despues de tanto rogarle al wisho que me haga dibujitos que me recuerden al wonderland, linkeando por sitios desconocidos me topé a mi gato favorito, y no, no, no, no me gustan los gatos, bueno en calendarios son bonitos, pero aparte de que me provocan alergia, sueltan pelos por todos lados y razgan mis mejores galas, me choca que aullen en la madrugada como niños llorando, y esque de por si soy jota para estar despierta a las 5 am, mucho mas si me ponen en un cuadro fantasmal con bebé pidiendo un algo desmadrugadamente...

intentious' smile by roland tamayo

....ya son las 12:59, prometí a mi madre dormir pronto porque está, o lo aparenta, al doble de procupona que yo con esta situación...no hay de otra, saldré a la ventana, buscaré al felino para despedirme y agradecerle la inspiración, desaparecerá su cuerpo para hacer mi alergia menos intensa y, seguramente, me dirá algo que como siempre me deje en el papel de idiota cual si fuera una alicia cualkiera....

p.d. usen lentes o protectores para pantalla :(

me fui!!!

2008-07-26T04:03:00.004-05:00

esta entrada es tan blanca como cursi, son las 5 am y no sé que saldrá de la mutación de la desvelada con uno, dos, tres o mas pares de alcoholes...si está dispuesto presione el ctrl+e y la magia se hace presente....

todo en esta vida es material para blog...y esque con eso de mi cansancio cerebral y desinterés físico por todo me ha dado por meter una entrada cada una o dos semanas...a pesar de eso estoy de nuevo por estos rumbos....

con eso de que mis jefes se fueron de gira, tuve que hacerla de niñera con los monstruos que dios me dio por sobrinas, mi ma' es la que se encarga de ellas cuando mi hermana está trabajando, entonces en su representación tuve que salir yo, es bien bonito toparse con la infancia cara a cara, y esque como saben mi niño interno está muy a flote todo el tiempo....pues veo a los engendros y me inspiro....me encantan los mocosos, me imagino que es porque no son míos, siempre me ubico en la zona cursi y me elevo al grado de nostalgia del cual soy fan en extremo....

y en mi papel de niñera sale la voz de pamela diciendo - oye sandra, esque me gusta mucho todo lo que tu haces - a lo que emocionadamente respondo - ay gracias loca!!!

si se enterara que los frijoles son de lata y la sopa de verduras la saqué del congelador solo para hervir, en lo inmediato caería de su pedestal, en fin...k lo descubra en la medida de su crecimiento, suficiente son las decepciones qe tendrá como para comenzar con saber que no soy una virtuosa cocinera...

valeria tiene un año y es como un chiste caminando, pame tiene 6 y está de vacaciones, se aburre de estar entre gente histérica k a final de cuentas todo se resume en lo económico, pues las horas se van, ya son las 7 pm y las llevamos a comer pizza....un mundo dominado por niños, parecen felices, yo pues, como siempre, con la sonrisa idiota que me caracteriza en cada cosa que hacen, y lueo' saz!! un mar de sonrisas idiotas respirando el mismo aire :)

....y entra ese señor, ese ke usa un traje y habla por un iphone con sabrá dios kien, ese que se baja de una camioneta con chofer, y detrás de el baja una niña bonita bonita con un tocado en su cabeza gritandole al abue ke la espere...y el porte de ese tipo se reduce a cargarla en sus hombros y subirla a un carrito donde se finge atropellado desatando una risotada de la niña....

y mi mente se fue, y mi mirada se perdió pensando en que tal vez ese instante, mismo del que yo fui testigo, sería el recuerdo mas fuerte que la niña tuviera de su "abue", ajap, como cuando sandrita tenia 3 años y su tio la alzaba hasta lo mas alto, entonces el vértigo no existía, él la cargaba como tu lo haces con el hijo de un primo que te provoca ternura, pero nunca imaginó ke ahora, a sus 24 esa sea la imagen con la ke su sobrina descarriada lo recuerda

entonces un chaskido me regresa.....

hey mensa...pues donde andas?
lejos....crees que mi tio paco se acuerde de mi?
y eso?
yo creo que tus hijas tendrán recuerdos bonitos de mi cuando sean viejas y desubicadas jaja

y simbra el edificio, el pigmeo que tengo por sobrina se habia dado un santo golpazo contra los vidrios que separan a los infantes de la gente mayor tratando de recoger una pelota....

- mirala, que bonita se ve en cautiverio :)

y creí que la magia se habia terminado.....

p.d. es muy cansado escribir lo ke se pretende sea un escrito en el espacio en un celular a falta de una computadora, así que, no sé que salió de esto.....

magiaaaaaaa

2008-07-24T02:10:00.008-05:00

despues de unas muy poco merecidas vacaciones volví de aquel lugar que tanto me gusta pero sus condiciones climátológicas me impiden quedarme mas de una semana, creí que mis neuronas seguían de viaje pero aqui estoy...

de verdad me encanta mi ciudad....desde su clima frio, su trankilidad tráfica en cada semáforo y retorno que se cruza en cualkiera de nuestras rutas, el tono cantor con el que dicen todos los "fuereños" con el que hablamos, el sabor puro del agua, el sabor de cada vicio es elegantemente provinciano que me es dificil describir...

en fin, cuando creía que nada podría estar mejor salgo a la calle y ese olor, ese olor tan familiar y tan penetrante que hacia doler la cabeza....

sandra, ya oliste? jiji

mmm.....no mamá, a mi me da el olor a papel quemado, han de ser los albañiles que están almorzando....ya es hora no?

pero no es eso, huele mucho....

spera, deja me concentro....oh es cierto :)

porque crees que ando tan sonriente? jaja

pero quien será, es muy temprano para que anden con eso no?

pues si, pero así ha olido todo el dia....

creyendo que era el perfume vecindario al que ya estamos acostumbrados, mismo que dice mi madre es tan adicitivo que no nos ha dejado mudarnos a otro lugar, segui haciendo lo normal, o sea, nada....

5 de la tarde y fui al sams por su maldita granola deliciosa, seguia oliendo pero creí que me habia impregnado del olor cuando al salir escuché 2 pubertos a mis espaldas...

ya oliste wey?

simooooon, huele a magia....

caí en cuenta que no era yo la del pestilentemente adorable olfato, cuando volteo al cerro vecino del de la bufa se ve una estela de humo negri/blanco y efectivamente, olía cada vez con mas intensidad....a magia...

oliste wisho?
dime que no fue un alucin porque mucha mucha gente tuvo la misma idea....
verdad que compartimos la misma magia sikiera por una vez en la vida?

casi todo el dia fue despejado, son las 2 am y empezó a llover, no pensé que así sería pero mi ciudad hoy respiró magia, todo podía ser posible :)....

en fin, esa magia me ha provocado reumas, vuelvo despues....

p.d. las k's están volviendo :(

no se me ocurre título para esta entrada.....

2008-07-11T20:13:00.005-05:00

los dias han sido raros....

ha estado lloviendo todo el tiempo....y pues es bien bonito un clima fodongo cuando no se tiene nada que hacer, de repente me dan ganas de salir a darle pokito humo a mis ojos pero esta gripeta mokiverde no me ha dado oportunidad para nada, ya pronto...

se presta todo a la nostalgia, hay veces que duele la conciencia y de repente se despierta la mentecilla que llevo dentro, no sé si sea ese programa de tevé que tan de "moda" está, que, aunque nunca lo he visto, sé perfecto de que trata, eso de la lista khármica creo que es viejo, no sé porque hasta ahora que la madurez pretende acomodarse en mi, los demás empiezan a interesarse en lo que la vida devuelve según los actos humanos ...

mientras mi conciencia se pone existencial, yo me siento mas rosa, cursi y elevada que nunca, la comida sabe mejor, el aire huele siempre bien, las letras, aunque se muevan debido a mi debilidad visual tienen otro sentido, y la música, oh la música, se siente tan intensa que a veces creo no soportarlo....

....todos los dias me acuesto con el shuffle y los audifonos mientras me llega el sueño, pero a partir de esto, la música ha tomado un sentido takicárdico, como si en cada nota el corazón aventara un latido, pareciendo que el órgano ese estuviera en sincronía con las melodias para formar un acorde juntos, si pudieramos hacer la analogía, surte el efecto de eso que tu y yo sabemos, ese mismo que hace sentir la boca seca, sed toda...y que tus dientes comiencen a temblar hasta que cuando lo notas, tu lengua ya está sangrando como resultado de ese titiriteo involuntario que tanto nos gusta....

despues de una semana sin tener contacto con la gente, voy saliendo......no tengo idea de lo que escribí pero creo que despues de tanto tiempo mis dedos también ya tienen voluntad propia...

me fui y vuelvo pronto....

hoy es un dia normal?

2008-07-05T19:23:00.004-05:00

no tengo nada que hacer, no puedo hablar, no puedo salir, ni comer, dormir si pero ahorita no quiero hacerlo.....pues ya que...escribo lo que sea....de antemano me disculpo porque no sé que resulte de este escrito, ese medicamento siempre me ha dado reacciones locas pero es con lo único que espanto la enfermedá....

las 10:30 y suena the killer song en mi despertador, es tan bonito despertar tarde, habria podido mas pero mis obligaciones me lo impidieron....

y salgo de mi casa con el rumbo que ya no quiero seguir llevando pero pronto, pronto, pronto lo dejaré a un lado....espero.....

hoy el mundo estaba de buenas, creo que quiere ganar puntos por todo lo que le he padecido estos ultimos dias.....empezando con el shuffle que se puso bien buena vibra y pues, es contagioso, me pone en idiota mood y saca la sonrisa gratuita que me hace parecer fácil para quien se cruce en mi camino jaja, llego a la oficina y don policío me ofrece una paleta de miel quesque para que pueda hablar como es costumbre, mi enfermedá me ha obligado a estar callada y el contexto piensa que algo malo me pasa....entro y saludo a los presentes conocidos mios......un tipo, jefe de otra región que no era la mia, me felicita por hacerlo sin miedo y estrechar fuerte la mano, me pareció sin importancia, despues me pregunta porque dejo el trabajo, di mis razones, irrazonables kizá, pero mias....me cansé de esperar y me despido de los mismos, el tipo raboverde me besó la mano y me dio un asco repentino pero se lo atribuí a la tos, saqué mi antibacterial, solté una venenada y dejé la sala....

y pues mas viva que muerta tuve que ir a toparme con la multitud porque el banco requería un pago de mi delgada cartera.....

a pesar de que el dia estaba sombrío y mas gris que el humo de ese camión que tantos corajes me ha hecho pasar con su dueño discutiendo acerca de lo mucho que contamina mi aire todo marchó bonito....llegué al banco a las 12 pm (siendo en sábado la única sucursal abierta) y un mar de gente en espera volteando a la entrada cada vez que entra alguien.....12:08 y ya habia sido atendida....eficiencia....y se siente tan extraño que suceda, pero insisto gracias mundo.... :) pues llovia, me mojaba, y mientras la lluvia se iba, el shuffle seguia buena onda.....me metí a la biblio a tomarme mi primer café del dia.....y todo era taaaan bonito....

pues nunca se calmó la lluvia y seguí caminando....vi a uno de esos tipos "raros" de la escuela, creo de la misma generación pero nunca le hablé antes, y digo raros porque acostumbramos a catalogar a la gente cuando no son socialmente del montón como todos los que quedamos dentro de un bulto de gente y nos hace tan ordinarios...volteaba al suelo y no dejaba de ver, yo, como buena metiche, hice lo mismo pero sólo habia un perro comiendo cacahuates, me quedé hasta ver qué lo tenia tan atento y pues...era eso, el perro comiendo cacahuates, él se los estaba dando y se agachaba a darle mas en su mano, tenia una sonrisa idiota , creo mas que la mia, y cuando vio que lo vi, pues hice lo mismo....se quedó con el perro sonriendo y no sé, me puso mas de buenas todavia....

porque no toda la gente es simplona siempre? o mejor aún, porque no puedo vivir en un mundo de "raros" que me hagan el dia con la sonrisa idiota?.....volví al mundo de gente, y de luz, y de pavimento, y de tráfico, y de todo lo que implica vivir en una ciudad que a pesar de ser provincia tiene el estress en el aire....me encanta ver la rutina como algo diferente, triste cuando me toca estar en un pasaje rutinario :(

extrañaba tanto todo eso......

el dia está bien tranquilo, no aburrido, sino quieto y relajado, así como todo paciente....a la espera de ver que prepara la noche.....para mi la noche será como cualquier otra, muero de la gripe/a y tos y mis jefes me han encerrado para que no salga.....

no me desagrada la idea de quedarme en casa el dia de hoy :)

extrañaba maaaas todo esto....

p.d. me fui

re....cuento

2008-07-02T02:02:00.005-05:00

despues de 2 meses de sufrirle con ese trabajo tan aventurero, las apuestas han sido cerradas....
amigos y familiares están atentos para ver quien ganó la quiniela de cuanto aguantaba ¬¬

he huido de aquellos lares' tan alejados de la civilización, tecnología y creo que hasta del dios mismo que ve como escribo esta entrada....

a pesar de todo creo que extrañaré el trabajo, sino fuera por el pendejismo que sufre el jefe nuevo que me pusieron quizá hubiera soportado otros 2 mesesillos mas.....

mentira!!!
a quien engaño si lo único que pedía era una camita cómoda sin pulgas que me esperara todos los dias....no volvería aunque me doblaran los viaticos ja....

cosas que aprendí por andar siendo empleada de gobierno federal:

1. impuntualidá, aunque te esmeres en llegar temprano, los jefes harán tooooodo lo posible porque se haga tarde tu llegada a la hora pactada....es fácil acostumbrarse....
2. la mierda no respeta localidades; en efecto, miles de señores podridos en pesos llegan a hacerse la víctima con tal que de que les des la oportunidá'
3. no hay nada mejor que una taza de avena caliente......gratis :)
4. hacerme concha ante los llantos de los demás, ya no identificaba cuando eran sinceros o no así que decidí hacerme mala, mala, mala....
5. mi humor negro se elevó a la milésima potencia
6. no hay mejor lugar que la carretera para pensar
7. amo mi aipo' y la cámara chafita de mi cel
8. me gané el título de la fresa/emo/mamona/druggie/lo que le sigue, del año sólo porque no escucho musica pajona ¬¬
9. soy extraordinaria....
10. creo que tmb soy inmune
11. mi alergia a la pobreza desapareció, no todo fue tan malo entonces....
12. los huicholes son bien divertidos :)
13. nadie se defiende en esos lugares....
14. el 90% de los hombres "en estrema' pobreza" son unos mantenidiiiiiiisimos
15. miles de personas viven de programas de gobierno solamente, que cómodo verdat?
16. es fácil hacerse insensible ante el dolor ajeno cuando te pagan por plasmarlo en un papelito :(
17. hablo mas dormida que despierta, según rumores no hablo, converso....han salido grandes confesiones de eso :s
18. imposible dejar de pensar en las absurdas formas de morir, viviendo en hoteles, pueblos y carretera.....

las mas recurrentes a continuación:

la tarántula roja, según los científicos su veneno equivale al piquete de una abeja....ok, puede ser que no muera de la mordedura, pero soy arañofóbica y claro que puedo morir del pinch* susto....

la chinche trompuda, idiooooota que suena pero es verdat', en trinidá garcía de la cadena cada año muere mas de 3 mordidos por el animal ese, segun las señoras del pueblo, esos bichos andan entre los puerquitos y son hartamente infecciosos, me dijo un kímico que cuando pasan a un humano dejan sus bacterias que no sé que reacción provocan evitando la coagulación de la sangre y no sé que madres....uuuuy....inmediatamente pensé en lo vergonzoso que sería mi biografia con ese desenlace:

".....sandra maria campos g. nació en zacatecas, mexico un dia 30 de......sufrió por la perdida de identidad hasta los 2.... años encontrándola 3 años después, abolió la esclavitud de las mujeres del remudadero de arriba logrando la rebelión mas importante del condado....murió el 24 de junio picada por una chinche trompuda.....se dice que la chinche fue sacrificada para posteriormente ser llevada al museo de los asesinos mas grandes de la historia, etc, etc, etc...."

por favor mamá, si me pica una chinche trompuda tu sal de inmediato a mi defensa y di que me dio un sida, una sobredosis o lo que se te ocurra.....

despues de cruzar los miles de cerros por la mitad del estado hasta el grado de sentir los oídos chillantes, el corazón takicárdico, y comenzar a vomitar por los bajones y subidones de presión a tales alturas del viaje, un pinchi viejito se pasa el rojo del único semáforo que hay en un rancho de 500 personas haciendome ver pasar mi vida en unos segundos....

mami, si muero mamonamente en un choque de crucerito pueblerino puedes quedarte callada, tomar mis pedacitos y tirarlos a uno de esos barrancotes de los que te he hablado? es mas comprensible que muriera tirada en un desfiladero desos que tanto cuento....de verdad sería muuuuuy vergonzoso que muriera por la culpa de un señor que lleva burritos en su camioneta :(

19. otras cosas que no recuerdo ahora....
20. sigo siendo "yo" donde quiera que esté
21. el gato cheshire es la mejor compañía cuando no quiero saber de nadie y la luna es la única que tiene mi atención
22. me encanta pensar como pienso aunque me digan de cosas...
23. no puedo dejar de cuestionar todo...
24. gastar más de lo que se gana
25. molestar a los chilangos mamon3s es lo mas disfrutable que puedo hacer :)
26. no sé que mas decir
27. extrañaba estupidamente escribir a lo idiota
28. he vuelto

....creo

:)

.....de repente

2008-06-14T03:04:00.005-05:00

cuando caigo en conciencia son las 7 de la noche y vamos cruzando el cañón de juchipila por caminos lodosos que suben y bajan, con niebla que abraza, agaves que tapizan y granizo que despeina el cerro....una vaca casi transparente como único ser viviente en el camino, aparte de mi compañero y yo, voltea a vernos incrédula de ver otras almas perdidas en la carretera improvisada....nunca me sentí tan vertiginosa, ni siquiera cuando me acuesto a ver el cielo y pretender encontrar donde es el fondo del mismo....

de repente empiezan a caer piedras como cabezas rodantes interrumpiendonos el paso y haciendo nuestro recorrido cada vez mas lento, a los lados los árboles tristes que van desgajandose junto con el cerro conforme pasa el tiempo, unos todavia enraízados a la orilla como despidiendose de los que siguen de pie y están próximos a ser sacrificados por el castigo que implica una nueva vereda que parte en dos el monte con el fin de llevar el progreso a los lugares menos imaginables....

:(

porque LSD wisho?
a veces me has hecho creer que de verdad me contamino...
aunque no lo creas mi organismo nunca antes ha estado mas limpio que ahora, creo que no es tan hermoso ese sentir...

p.d. _________________

no sé si sea la entrada mas larga de mi historia.....

2008-06-08T03:06:00.003-05:00

segun mi reloj son las 3 am....

se supone que debería de estar dormida despues de la joda reverencial que me han estado dando estos dias....también que tendría que haber leido los blós de los que soy fan detenidamente pero las letras parece que han tomado vida propia y no están quietas para poder ser correctamente leídas.....

se supone (por default) que si abrí mi panel blogero era para meter una entrada mas o menos decente pero mi capacidad escritosa se ha reducido a un formato de encuesta de mas de 101 preguntas acerca de la pobreza estrema'.....triste, triste, triste....

pues fuera de las suposiciones todo sigue igual, cansado, caluroso, triste, extrañón, vicioso, lejano, melancólico, cruel y demás adjetivos dentro de los que no caben muchos muy hermosos para ser plasmados aqui...bueno si, hay paisajes bien pintorescos pero la finalidad de la trabajada opaca todo lo bonito que pudiera parecer el panorama....

estoy en la zona mas horriblemente calurosa de mi estado y ay weyyyy, es la cosa mas fea de la vida....ese pinch3 calorcito interno que no se quita con nada está del asco....creo que llegamos a los 40° y guacalaaaaa....

soy harto miedosa y no niego que vivo asustada en esos rumbos, que si los alacranes, que si los barrancos, que si las vacas en el camino que provocan frenones inesperados, que si las señoras iracundas que tienen horas esperándonos y no llegamos, que si el granizo al frente del parabrisas que hace que nos estacionemos 1/2 hora para llegar todavia mas tarde a mi condado :(, que si los zetas, que si los otros que no son zetas, que si la gente es pobre, que si no es cierto.....pfffff......

el dia queda corto para la cantidad de personas que hay que atender y terminamos en calidad de bulto todos los dias, para colmo tengo una estúpida suerte para meter la pata cada vez que puedo....

domitila delgado!!!

ella ya falleció....

ohhhh....tons no viene verdat?

¬¬

bueno pues....y los supervisores nomás me ven rarito....pretenden que tome mas en serio mi trabajo, quesque porque se pone código 10 en vez de QEPD en la lista para identificar a una ñora menos que tendrá su apoyito con el que el gob federal se para el cuello...hay veces que creo que lo mejor que nos podria pasar es la muerte, estado mejor no puede haber, de eso cuando es el alma lo único que queda, lo espiritual no ocupa las cosas físicas que nos diferencían o nos catalogan a unos de otros....

y despues del incidente de las personas acaecidas, se vienen las miles de historias que me trauman y que me hacen reiterar mi próxima escapada....

en síntesis una que otra que me han dejado medio no bien:

- pueblo que vamos, pueblo que está invadido de gente con parálisis, síndrome, retraso, y demás enfermedades mentales bien feas, cosa que creo completamente creíble pues hay 3 apellidos en toda la región, cosa que apunta que los primos se dan con los primos, hermanos, nietos y se hace una capirotada elegante con sólo 3 familias para formar una localidad....

- y que la ñora de 80 años le dejaron los 3 mijos huerfanitos de la hija muerta en un accidente, la nieta de 22 años es muda, la de 20 triste y el de 17 quedó con la columna rota del golpazo, en el funeral se lanza el jefe de los nietos quesque para llevárselos al USA y ese mismo dia encierra a la hija muda en un cuarto y tómala, que alcabo no podia gritar.....perradas edá? salió corriendo del pueblo la bestia esa porque lo querían linchar...

- el esposo de la otra es quesque bipolar, y dice la ñora: pus si, a veces se sale, casi siempre descalzo al cerro y regresa todo ensangrentado, no sabemos si se peleó, si se cayó o lo atacó un animal, pero ya tiene tiempo que no le da un ataque, así como dos meses.... :s

- otra, que de un susto le dio retraso, y dice mi compañero, si se puede, se siente re feo cuando no le llega a tu chava y ps con el susto menos, ahistá el retraso....no torpe, no de esos, cuando tenía 6 iban a chocar contra un trailer y se asustó la niña, dice la hermana que después de eso ya no avanzó y quedó con la mente de una de 6....

- y le pregunto a la doña que si trabaja, y me dice que no puede por su enfermedá...ps ahi va la sandra de metiche a preguntarle y dice: esque yo estoy enferma de mis nervios....ahi dije yo, ah ps es nerviuda la doña, se vale no?....cuando de repente se pone en lúgubre mood diciendome, sque yo perdí mi memoria hace mucho, porque....mmm, se me murió un hijo, ya tendría kince años, entonces yo me puse muy mal y me fui con el para el cerro, me perdí 2 meses y luego me lo traje así abrazado nomás desde SLP....(me dio harto kiki cuando me dijo eso)

-y pues ya....me dice el don que tuvo que vender su "derecho" para sacar varo y enterrar a su señora que murió en este mismo mes....y pues se me viene a la mente eso de que marcos tiene que vender sus tierras que tanto queremos para sacar lana y librar la onda esta....y ay dios, extraño mucho sus regaños :(

creo que escribo de más pero hay perradas que me dejan cansada de la mente y pues como esta madr3 es mi desfogue para no explotar, no queda mas que escribirlo, ahi si la gente lo lee o si yo lo re leo cuando se me pase la impresión es otra cosa....

y ni lloro porque mi cuerpo ya no me deja, apenas pretendo pensar en lo feo de todo cuando me siento adormilada y pues me rindo, las lágrimas también cansan no?....mi único chance de razonar, divagar y pensar en todo, es en la carretera, ese inter de un pueblo a otro, parece que no, pero hay gente de verdad con mala suerte y está bien cruel todo su contexto....luego empiezan las analogías y pues ya...a pesar de todo, tengo suerte, tengo gente, tengo vida, tengo un cielo bien hermoso que me hace querer despertar al dia siguiente la mayoria de las veces, tengo ojos que aunque no muy bien pueden ver las postales que me pone el mundo todos los dias....y mis manos que con el sólo aire rápido del carro avanzando se sienten llenas :)

a pesar de todo ya no estaré ahi jaja....

p.d. ya no son las 3 ¬¬

ay ay

2008-05-28T00:25:00.003-05:00

hay quienes se dicen buenos para leer entre lineas....

entonces ahi les va mi estatus y una pequeña redacción de como mestá iendo por aquellos rumbos en los que el mismo dios mio se perdería si lo mandaran en un carrito a atender sras. buena gente.....

esto es simplemente:

aaaaaaaaaaaaaaay
aaaaaay aaaaaay aaaaaay aaaaaay aaaaay aaaaaay
ay ay ay ay ay ay ay ay ay ay ay ay
ayyyyyyy

ayayoteeeeeee.....

p. d. ay y ya!!!!

sandra....presente!!!!

2008-05-17T01:48:00.007-05:00

aburridisimo puede que sea este post pero es mio y así nada mas....para no vomitar, lo escribo....

pretendía escribir algo ahora que tengo la máquina torpe que me robo a falta de la mia, pretendí escibir lo que fuera con tal de sentir que desahogaba un poquito toda la onda que traigo con eso de mi nuevo trabajo, pretendí hacer tantas cosas por tanta gente toda mi vida, pero las intenciones no siempre son suficientas para ser convertidas en hechos....

a pesar de que todos los dias hablo de lo mismo, no dejo de repetirlo....me gusta la labor social y el trato con la gente pero creo que todo esto me sobrepasa, una semana apenas y nisiquiera he salido de mi ciudad pero estoy tan cansada como no me llegó a pasar en ningun otro lugar donde haya estado...

juro que es desgastante....lo físico duele, y mucho, son unas jornadas que todavia no creo que "yo" haya soportado, levantarme a las 6 am, caminar todo el dia, no caminaba, escalaba pues eran lugares donde casi tocas el cielo con tus manos, alguna vez dije que estaban tan arriba que ni el mismo dios podia verlos, sigo pensando lo mismo, almorzar a las 9 o 10 pm cuando llego a casa, bañarme, y dormir para repetir lo mismo al dia siguiente....

es bien triste ver como a 5 o 10 minutos en coche de donde la unicef considera el patrimonio cultural de la humanidad exista esa panorámica tan deprimente, subir, subir y seguir subiendo y corroborar que la altura es directamente proporcional a la pobreza....

....y terminaba una encuesta y me sentaba media hora para flagelarme....y veía lo que ellos ven desde el momento en que sale el sol pues ni luz eléctrica hay en aquellos lares', todos los puntos daban lo mismo....sin importar el ángulo de donde estuviera, todo era cartón, lámina, tierra, lodo y animales muertos....ah si, a lo lejos, no tanto, se ve una carretera que divide el cerro, misma que también divide a la gente "bien" de la que socialmente no lo es....pasando esa carretera, justo en frente de las casas de cartón, habrá un residencial donde los predios son grandisimos y ya tienen todos los servicios aún cuando ni gente hay todavia.....

tengo las miles de alergias, al sol, a la tierra, a la basura con la que me topo todos los dias, al trabajo (diría marcos), a los pobres, diría yo utilizando mi humor negro para sacar una sonrisa culposa a mis compañeros que están en las mismas, pero ninguno se atreve a bromear sobre el tema, me pega ver todo eso, pero sigo siendo igual y lo ácido sigue en mi....sino me río, me rompo....

me duelen partes que nisiquiera sabía que tenia ja! pero la mente, el alma y el espíritu están mas dañados que nunca, eso de ganar dinero a costa de checar que tanto tiene alguien para sobrellevar su vida, preguntar cuantas veces come al dia y si ha pedido regalado para comer, entre otras preguntas demás incómodas me tiene devastada....pero supongo que alguien tiene que hacer el trabajo sucio, y qué mejor alguien que de jodido trate bonito a la gente independientemente de ver si tiene sus manos limpias o sus zapatos rotos....

p.d. tengo mas de un dia tratando de armar esta entrada y ni así creo que quedó bien, bloqueada por completo....no supe ni como quedó esto, creo que lo checaré despues....

sigo viva para los que creían lo contrario :)

y pues, nos leemos pronto!!!!

2008-05-07T19:29:00.005-05:00

mil varos quieren bajarme por el cargador de la compu....

creo que me iré despidiendo de mi bló desde antes de alejarme físicamente de las computadoras...ahora estoy de contrabando en el ordenador de mi casa, mismo que es viejisimo, goza de una memoria mas desgastada que la mia y tiene déficit de atención, ajap, no puede tener dos programas abiertos a la vez y es de verdad castrante....

de emocionante no ha pasado nada, sólo me he guardado de la fiesta por ya 3 semanas casi y todos están muy extrañados por ello, creo que es la renuencia a despedirme de mi casa, a resignarme que no dormiré en mi cama diariamente y a pensar que no comeré alimentos que tengan la sazón de mi madre :(

ando de un humor nostálgico para variar, me la he pasado viendo tele y programas bien estúpidos de tevé azteca que no benefician a mi hipocondría, leyendo pedacitos de libros, viendo peliculas y oyendo musica que tenía escondida....extraño horriblemente metichear los blogs a los que acostumbro y conocer otros nuevos....

mi vista cada vez está mas acabada y me pone bn triste eso, la idea de pensar que no puedo admirar bonitamente todo lo que me gusta buscar en la red me aplasta mas de lo que ya me siento....

besos a todos y pues....espero leerlos pronto....

:(

post atrasado

2008-05-01T02:43:00.005-05:00

después de un dia del niño poco celebrado por mi parte debido a andar de misionera encuestando a gente "extremadamente pobre" segun gobierno, llegué tirando todo y con un humor de los mil diablos pues de verdad nunca habia visto mi casa tan lejos....parecía que mientras mas avanzaba el no. 53 se alejaba más de mi y no me permitía tirarme al sillón con la botella de agua helada que siempre tiene marcos en el congelador....

al revisar los regalitos, lo único que habia para mi era un pastelito kinder y un frutsi congelado...ya no es el mismo alboroto que hace tiempo, de hecho todavía el año pasado marcos nos llenó de chocolates por el dia del nene, creo que nuestra gracia ha sido arrebatada por los espantosos adorados vástagos de mis hermanos...mis padres no creían mi sorpresa por encontrar sólo eso para mi, por lo que rato mas tarde decidieron consolarme con una burga' gigante y unas budweiser muertas con su respectiva dotación de limones salosos....

como me llegó la nostalgia de mi infancia, de hecho creo que vivo con ella, decidí regalarme este video...

me encanta ese spanglish jaja....

feliz dia del ñiño un poco retrasado...

esa cosa llamada destino....

2008-04-30T17:36:00.005-05:00

hoy no pensaba entrar al blogger pero no soporto mi cabeza, debe ser de tantas pendejeces y recuerdos que se me vienen a la mente...ocupo, sino decirlas, escribirlas para no quedármelas o de lo contrario será una noche vomitiva....

esa cosa llamada destino está dejando de ser emocionante....

una dosis de triste yutub'.....

fake plastic trees de radiohead.... (me quedo con este hoy)

...colorblind de daughter darling (amo este cover)

eisley animado....memories

cambio y fuera, sandra se ha quedado sin más que decir....

P.D. quité la entrada original porque creo sólo yo la entendía.....

sad face :(

2008-04-28T16:27:00.006-05:00

pues se jodió el cargador de mi compu y es taaaan triste :(

tan triste como que no tengo pesos para comprarme uno porque según rumores son aprox. quinientas moneditas de peso, o hasta más en su muy defecto :(

tan triste como que no tendré interné a la mano 'ora que empiecen mis misiones lejosmente por tierras extra calurosas y así poder bloggiar las noticias de cuando me pique un alacrán, me tope un gato montés o se me aparezca la llorona en el kilómetro 31...

tan triste como que el sleepin' que me habia robado ha sido recuperado por su dueño y posiblemente tenga que dormir en las bancas de la iglesia del pueblo, las sillas del centro de salú, las butacas de la escuela rural o el corral de doña "Epi" que buenamente me dará asilo en su casa :(

tan, tan, tan, tan triste como que voy a la región mas bonita de mi estado y no tengo una cámara para sacar imágenes deliciosas de aquellos rumbos, y aún teniendo con que captarlas...mi pulso de 3000 revoluciones por minuto no me permitiría hacer una buena toma :(

tan triste como que soy blogadicta y no podré metichear los sitios de los que soy fan durante tooooda la semana....

tan triste, tan, tan, tan trágico que no sé como sobreviviré sin el mentado aipo' porque no creo que aguante la bateria....lo que sea de verdá, pero sin música no :(

tan tristote que ya ni me acuerdo de cómo se hace la letra a mano para poder guardar todo lo que me parezca importante en una libretita y escupirlo aqui a mi regreso....

tan triste como que todo eso que mencioné es tan idiota que me ya me ha dado pena plasmarlo....

:(

lo irónico de esto es que ni triste me siento, todo pinta tan distante de lo que acostumbro que me tiene intrigada pero ya quiero que comience....

....estaba buscando algo ad-hoc como complemento pero el video de "sad song" está medio fofo y me topé con mr. men en su mood happy para hacer contraste con lo triste desta entrada....

para wisho que odia mi busqueda yutubista...claro que te quiero wishete, y sabes que nomenojo por hacerme protagonista de tus alucines...

declárome fan de mr. men....

mr. crack dealer sería el típico malvado dibujado por mi....

ando nostalgiosa viendo caricaturas viejitas....maldito mago de los sueños no lo encontré para meterlo aqui, si alguien sabe de uno páseme el link porfas....

abrazo si!!!

artist in love to...everything!!!!

2008-04-24T00:53:00.005-05:00

no tengo aptitud de escritora ni mucho menos pero me desahoga sacar lo que no puedo expresar, o simplemente sé que no hay personas alrededor mio, al menos en este momento, con quien pueda tener esa conexión para poder ser, sentir, pensar, ver, oir o vagar de la manera mas simple, bizarra y burda tal vez, pero muy mía....

pronto comenzaré un trabajo que se supone me absorberá la vida, creo que ni siquiera estaré en casa entre semana, estoy advertida y hecha a la idea de que será agotador, desgastante, a veces deprimente y quizá algunas otras regocijgante pero no veo un día sin el "ordenador", en lo distante pensaré en él como si también esperara mi llegada a altas horas de la madrugada para escribir una entrada siquiera en word y guardarla en su memoria ya que la mia no sirve....no puedo llevarla conmigo porque creo que no alcanza la señal del bam en muchos lugares y en otros ni luz habrá.... juro por mi misma que no es sólo una máquina...

en fin.....cambiando de tema radicalmente, para los que me conocen saben que la música es mi pasión frustrada y tmb lo necesaria que es en mi asquerosa persona....para los que no lo sabían, pues ya está....

en mi rondin nocturno bloggero me topé un llamado "meme" que llamó mi atención, no soy asidua de contestarlos porque de verdad me conflictúan, pero como este no representa mayor esfuerzo cerebral pues me puse a contestarlo....

ahi la dichosa cadenita:

Si tu vida fuera una película, ¿cómo sería el soundtrack?

1. Abre la biblioteca de tu reproductor de audio predilecto
2. Aplica la modalidad Shuffle o Aleatorio
3. Presiona Play
4. Por cada pregunta, responde con la canción que se escuche
5. Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el boton Next
6. No mientas y no pretendas ser cool.

Créditos Iniciales: we were sparkling – my brightest diamond
Despertar: the right profile – the clash
Primer día de clases: red sugar – cobra killer
Escena del beso: lovelier girl – beach house.
Canción de pelea: take me to the ballroom – the moonbabies
Ruptura: take what yu take – lily allen.
Graduación: ruby – camille
Mi Gran ruptura: anything – Martina topley bird
Shockeo Mental: werewolf – cat power
Canción para manejar: the right time – ray charles
Reconciliación: dream girl – dave mathews band
Flashback: water – taxi taxi
Boda: elephant gun - beirut
Nacimiento de mi hij@: will is my friend – devendra banhart
Pagando deudas: my party – kings of leon
Momento del triunfo final: stay golden - au revoir simone
Batalla final: wonderwall (best covers bands of uk) - radiohead
Escena de muerte: two princess - spin doctors
Escena de funeral: venus - air
Créditos finales: vultures - cocoon

aushhhh....ya quiero ver mi funeral con Air de fondo.....

artist in love 2 by adrian borda

y este meme va para quien guste de la música sea cual sea su tipo....

besos!!!!

dead come me....

2008-04-21T03:43:00.005-05:00

porque las mejores fiestas terminan en azul, ayer llegué a mi casa tempranamente.....haciendo cuentas que dormí 8 horas me desperté a las 3 pm con el fresco de la tarde lista para que un mortal patrocinara un suero hidratante y compensar mis energias perdidas....

soñé con consolas digitales hermosas y psicodélicas...
una pantalla con 6 columnas y los tonos neón mas chillones que mis ojos cuando ven el gran pez o cinema paradiso....circulos para dominar el beat y oh por dios fue tan mágico...
había 4 manos manipulando el ritmo, por las voces deduzco que era mi amigo enseñándome el scratch y madr3s de esas...de imágenes sólo recuerdo la escena de las manos señalando y escogiendo sonidos....

a pesar de mi vista poco agraciada, esto de los desvelos me está llevando a sitios bn interesantes para admirar....las artes visuales me están ganando y tampoco tengo talento para ellas...si pudiera dibujar lo que sueño o lo que alucino te juro por las trenzas de mi abuela que ya no seriamos pobres...ni anónimos...creo que no me hace tanto bien ir a esos lugares...

son las 5 am y para variar estoy despierta...
mi insomnio no quiere ceder y juro que no sé que más buscar en la red para entretenerme, deberían de darme el curious blogger award 2008 sólo por las meticheadas nocturnas que me aviento diariamente dejándome llevar por las olas linkeras de los blogs que visito....

tengo asco y flojera de dormir tmb....me da miedo vomitar estando acostada y ahogarme en mi propio veneno....que vergüenza morir así...siempre he querido tener una muerte de una forma muy original y no con cosas tan torpes como esas, aunque si he llevado una vida torpe, lo más probable esque tenga una muerte torpe, y porque no...muchas veces lo torpe raya en lo original, ridiculo antes que nada, pero no deja de ser original...en fin, estoy divagando....hoy, extrañamente ni ganas de morir tengo, pero la vida es tan simpática que puede jugarme la bromita de que mañana se topen con la noticia de que sandra hizo angelitos en su vómito al dormir y plop...

dead come me by sven prim

P.D. como siempre, ni una cosa tenia que ver con la otra de mi sueño mafufo pasé a mi posible muerte...salirse por la tangente me saca de problemas muchas veces...

besos y bonita semana.....

psycho templo

2008-04-16T21:25:00.005-05:00

estoy de verdad cansada y siento que ya ni escribir me sale, esta vez las teclas son tan duras que no respetan mi buena ortografía las malditas ¬¬....a pesar de la pildorita no he podido dormir bien...dice mi locólogo que para poder descansar la recámara tiene que ser de tonos pasteles y tranquilos para que el subconciente se relaje y no sé que p3do mas...me regaña cientos de veces porque mi room es naranja chillante con ondas amarillo canario...según él, esos colores inquietan a la persona y no sé que mas madr3 de la vibra...que si fuera un estudio de trabajo de alguien dedicado a las artes u ondas creativas estaría perfecto pero no como un lugar dormitivo para una loca doble polaridá...

para el wisho que siempre me anda jodiendo con el le ese de y no sé que mas...aqui está un cuartito pintado por un we' de la onda sicodélica de aquellos ácidos pero buenos tiempos (Houston 1969).

Allen Atwell, Psychedelic temple (partial view)

me rehuso a cambiarle el color...además de que ni para la pintura tengo...

ahistá pokichu, no tenía nada que postear pero la fanaticada es la fanaticada haha

besos a todos y vuelvo algun dia!!!

una vez mas....

2008-04-12T17:31:00.008-05:00

me siento, como diría un guarro amigo mio, de la chinJadaaaa...tengo un cólico desos que te voltean al revés (cual calcetin mugroso) de tanto vomitar y un dolor wannabe parturiento que siento que me parte la cintura en dos, y qué decir de mi humor...está mas ácido y oscuro que nunca, este veneno no podría ser más fuerte y concentrado....aaaaahh...de verdad molesta!!!

si creían que la tipa de la copa A de mi entrada pasada es exagerada, doy gracias a la vida por que no haya una cámara que pueda mandar mi video haciendo berrinches menstruales al yutubí...

como tengo mucho tiempo libre no me quedó mas que ponerme a web'ear (act. dícese de navegar por la web) y picarle a ver que me daba el dios google acerca de info relacionada con este mal del demonio...

despues de algunas horas ahistá lo que mencontré....

Katharina Dalton quien descubrió el síndrome pre menstrual también realizó una investigación en la prisión de mujeres de Holloway. Allí descubrió que 49% de las prisioneras que entrevistó y que habían llegado recientemente habían sido sentenciadas por crímenes que cometieron durante los cuatro días previos a su período y durante los cuatro primeros días del mismo (este último ciclo se conoce como paramenstruum).

El director de la Asociación Nacional del Síndrome Premenstrual (NAPS, por sus siglas en inglés) Chris Ryan, señaló que debido a su experticia, la presencia de Dalton era requerida en casos judiciales.

"Su testimonio era solicitado con frecuencia para defender a mujeres que solicitaban una disminución en su responsabilidad como consecuencia del síndrome premenstrual. Ella fue testigo -prosiguió Ryan- en la defensa de Anna Reynolds, una mujer acusada de asesinato, y de Nicola Owen, una pirómana que atacaba en intervalos de cada 28 días. Ambas fueron absueltas".

y para variar sigo con el tercero de xtis que me pone en mi killer high frenetic mood ya mencionado....

gathering by naoto hattori

bloody machine llegó x si no lo he dejado claro.....

bit' bit' bit'....i love bit'

2008-04-11T01:25:00.006-05:00

gaby está de testigo que prometí no postear hoy...de hecho ni hay nada que meterle a esto pero de verdad ya es costumbre...

es sólo que escuchar portishead en combinación de alguna extravagancia es simplemente "alucinante" y podria describirlos (mis alucines) pero no escribirlos pues no estoy en condiciones para hacerlo...

si, si, si....su nuevo album me recordó la obsesión por la bandita bristolense y cada vez que lo escucho me pasa mas, mi gusto por el third es progresivo...va en aumento con cada canción y cada repeat que se encierra en mis oídos al tener los audifonos puestos y caminar sin rumbo alguno, no tengo idea de a donde irá a parar esto, pero me pone en un mood: killer/high/frenetic bien denso haha....que bonito viaje!!!

juro que tanto beat, sonidos estridentes y estrujantes me va a provocar un infarto....

quiero morir de un pasón de xtis....
he dicho!!!

DJ by Naoto Hattori

P.D. por lo mismo harto portis en el player....

besos a todos!!!

i hate wtf's rules!!!!

2008-04-10T03:11:00.004-05:00

ay por dios....

tuve que controlar muy bien mis esfínteres para no pipiarme' de la risa con unos cuantos alcoholes y este video...

después de esto sólo tengo una cosa que decir:

chosty, wisho, bert y toda la banda blogger han sido desplazados....

mamá de la chava gorda, peluda y con granos.....SOY SU FANS'

P.D. también lo encuentran en yutubí....
P.D.2. será soltero el hermano?
P.D.3. que pinch3 risa....

yo también te quiero....

2008-04-09T15:57:00.003-05:00

ya habia visto este vidio hace algunos meses pero no le di mayor promoción, ayer me lo volvieron a pasar y lo vi unas 3 veces, está mmm...mono, pero de eso no pasa, eso sí, a todos los tipos que lo han visto les parece una genialidad atascada de verdad....

creo que tienen razón haha....

cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia
u.u

p.d. debido a que wisho me regaña por mi afición por el yutub' y porque agandallo la subida de posts lo meto en mi bló y no en el wtf....

p.d.2. pinch3s reglas!!!!

alice in wordenland

2008-04-09T01:33:00.003-05:00

se supone que hoy no deberia de subir post pues tengo madral de cosas que hacer y como buena sandra lo dejé todo a última hora, no, no, no, es sólo que me adelantaron los planes y pues no quedó de otra que ponerme a darle a altas horas de la madrugada....

pues hoy todo congenió para que llegara a este post...gracias a mi metichez' llegué al bló de pandro donde mentero que se compró 4 libros harto baratos en el que iba incluído el de alicia en el pais de las maravillas....

mi mente vagamente se fue a esa movie cuando la veía de pequeña y aunque me gustaba no era de mis favoritas, a eso de los 13 leí el libro y se me hacía estúpidamente aburrido pues estaba en el inter de mi personalidá perdida y todavía no tenía idea de que p3do con la vida mia, emmm, de hecho tengo 24 y sigo en lo mismo....pero ese no es el punto...a los 18 o 19 (ya poco mas vividita) lo re leí y cada vez le encontraba mas guarradas y alucines que me hacían comprender porque no es una de las top movies de disney pero si puede ser una top movie mía...

habiendome deshecho de mi trauma por alicia (cuando recuerdo algo, lo tengo tooooodo el dia en la cabeza ¬¬) a eso de las 9 pm salí al patio y cuando volteo al cielo lo primero que veo es la sonrisota del gato cheshire en forma de luna....aaaaaaahhhhh....la fijación por los extravagantes personajes volvió a mi mente y empecé a repasarlos a ver que tanto los recordaba....las drogas hacen tener mala memoria según no recuerdo quien.....

quiero ese libro y esa pelicula!!!
quiero fumar con el gusano de seda y ver pasar lentamente a los naipes listos para arrancar cabezas porque las rosas no son rojas!!!
quiero 10 litros del té que daba el sombrerero loco y hacía acelerarse tanto al conejo blanco!!!
quiero ser parte del selecto grupo del feliz no cumpleaños!!!
quiero ver como la reina desquiciada le saca el corazón a alicia!!!

creo que quiero muchas cosas....
estoy cansada....

quiero por un dia en mi vida poder dormirme antes de las 5 de la mañana!!!

P.D. wuisho no encontré una ilustración adhoc con mis peticiones, fabrícate un dibujito digno de los alucines si?

besos a todos!!!

ciberneciando....

2008-04-08T02:38:00.005-05:00

este horario me tiene vuelta loca...son las 3:39 am según la hora de verano quen horas sandrianas serían la 2:39 am, lo cual indica que a esa hora apenas voy agarrando vuelo en la interneteada....

estoy tn despierta como un perro french al que le han dado croquetas de prozac remojadas en taurina con cucharadas de café, ya no sé qué mas ver en la web....eso si, mi bló cada vez me gusta mas, no tanto por el grado de creatividá inexistente que hay en él, sino por ese player que me pone una favorita cada vez quentro a metichear mi espacio....perder el tiempo al fin me ha dejado algo de provecho...

mientras se cargan mas canciones en url me pongo a darle al yutub' del cual de un tiempo a la fecha me he hecho gran fan.....esta entrada merece mas andar en el wtf pero como ayer me valió madr3s y subí mi post sin respetar que habia formación pues dejaré que postié quien siga....rules are fkn' rules ¬¬

si piensas regalarme un cachorro, toma dato que traiga la actitud de este =)....

P.D que pinch3 webaaaaaaaa....

besos a todos!!!

pimp my bló ¬¬

2008-04-06T06:16:00.003-05:00

son las 6:16 y todavía no me duermo !!!!!

ah pero pinchi bló ya quedó bn enchulado haha, juro que le piqué a todas y cada una de las opciones bloggeras, maispeceras y twiteras con tal de no sentir aburrición pero todo llegó a lo mismo....

nos vemos cuando la hermostri durmiente, o sea yo, despierte después deste desvelonón que me metí por no tener sueño ¬¬

de vdd extraño los domingos de pláticas watafakeras wishete :(....

pronto volveré mas guarra que nunca!!!

besos a todos!!!

sin nombre

2008-04-06T01:27:00.002-06:00

había escrito un post medio lleno, medio vacío pero me quedó bn tonto....sigo con mi pendejismo tipo B que no me da lugar para pensar algo coherente y poquito interesante.....

hoy me dio flojera y decidí quedarme en casa, cabe recalcar que esa decisión fué tomada a las 8 de la noche y ahora que es la 1:31 am (2:31 gracias al pinch3 horario de verano ¬¬) me estoy arrepitiendo de haberme quedado encerrada....la vida internetera está muerta y juro que no tengo idea de qué ver o buscar en la web....

con tanto tiempo libre no me quedó más que sentarme a moverle al bló y meterle guarrada y media....le quito el rojo porque cada vez estoy mas ciega y mas torpe para poder leer chidamente' (que término tan elegante u.u)....suprimo el no-datta porque los ptos* lo hicieron privado y estoy de vdd ofendida por ello y a esta hora no sé que mas le habré hecho habiendo posteado esta entrada....oh si, pondré una sección de blós wtfkers' =D

todo es tan....normal y aburridón que no hay nada que hacer....

es bien bonito ir caminando y ver la cotidianeidad de mi mundo escuchando mushaboom....a pesar de que siempre traigo a feist nunca me habia tocado en el shuffle esa rola....esas tipas (regina spektor, lily allen y feist entre otras questán en mi disco de damas haha) tienen el común denominador de hacerme ver la vida suaaaaaaave cuando las escucho....

bendito yutub!!!

gaby recupérate pronto!!!

pláticas de msn "___" edición

2008-04-03T02:39:00.006-06:00

El otro dice:

a ti todo te enamora…

.:[ ]:. sin mood dice:

no….no es cierto

.:[ ]:. sin mood dice:

Bueno....me enamoran los abrazos, es más probable que niegue un abrazo que un beso, es algo más espontáneo, sin pretensiones, como algo tierno en exceso no? y al menos en mi, eso es más difícil, es sentir al otro al contacto, sentir si tiembla de nervios, de emoción, o simplemente de miedo a sentir , sentir su respiración, y si la altura así lo marca (suerte la mía), escuchar el corazón al recargarse en el pecho del otro, es eso, sentir, sentir, sentir…

.:[ ]:. sin mood dice:

Me enamora que me arranquen carcajadas, las estrellas, los arcoíris provocados con un chorro de agua al sol, los sueños, los colores chillantes de las gerberas y los tonos pastel de las lilis, el frapuccino de moca', escribir en el aire, la noche , la lluvia con sol, de esa tranquila que resulta arrulladora un jueves a las 5 de la tarde, meter los pies en agua clara, aquellos que jueguen con los niños, las nubes en el cielo y las formas que toman (las borregas son mis favoritas), las pláticas desvelosas hasta las 6 am, mi combo de películas cursis en sábado, desarmar canciones hasta poder tararear las notas de cada instrumento….y mas cosas que ahora no recuerdo…

.:[ ]:. sin mood dice:

Me enamoran las cosas simples que los tipos simples han dejado de hacer por llamar la atención con tontadas….

El otro dice:

(sus palabras no importan porque es mi blog)

fin de la conversación......

estoy de un cursi, un azul (melancólica), y un torpe insoportable....

rolen videítos tontones o amarillos (buen vibrosos) para distraerme mientras me desatasco de la pendejez que sufro no?

...amo a devendra banhart pero como son too much jipis' no haio videos oficiales mas que puros lives ¬¬, así que les dejo hartos colores brillosos para que se les ilumine la vista...

P.D. estraño postear en el wtf, pero mi genialidá no es compatible con el bló ahora...

Besos a todos y muchios colores...aaaaah, la maldita primavera!!!!

torpeza parte I

2008-04-02T00:53:00.005-06:00

estoy hartamente frustrada porque ando en la completa pendeja....van mas de 3 entradas que hago en mis tiempos de ocio que no hay interné, según yo las guardo y cuando las busco no hallo nada....mi memoria está fallando de nuevo y no puedo recordar ni donde las dejo, mucho menos de que trataban, de que me sirve dejar mis pequeños placeres si estoy aún mas idiota cuando estoy en recuperación....esto me está dando flojera absoluta...definitivamente no soy la onda en estado sobrio....

torpe, torpe, torpe, pues la ando kgando en todo, desde el botón derecho que le acabo de joder a mi compu hasta pesos que se me tiraron (como si estuviera en condiciones de hacerlo) pasando por una chipilez bien mal pedo....creo ques la estúpida primavera, y el estúpido invierno, y la estúpida de sandrita que con cualquier estación del año se pone mas tonta que la idiotez misma...

ayer, hoy y hace muchos dias quise correr a llorar a un lugar donde alguna vez me dieron asilo....a veces creo que todo está bien y que la gente sigue estando para mi como yo lo estoy para ellos, a veces quiero sentir gente nueva que no me juzgue....otras quiero fumar con un extraño, platicar lo que quiera decir cada uno y no volvernos a ver...a veces sólo quiero estar con un niño, preguntarnos y contestarnos inocentadas e intercambiar sonrisas, son tan baratas y yo de vdd carezco de dineros' en estos momentos que es para lo único que me alcanza a invitarte :(....

y cuando mas mierda me siento llega la joven que no tiene un brazo pero siempre tiene una sonrisa y palabras amables, después llega un niño de 16 años con retraso a enseñarme un hombre araña de juguete que compró con las propinas que le dan los vecinos por tirar la basura, dice que tiene una grabadora que le regalaron pero no tiene musica que oir y le prometo un mp3 de lo questabamos oyendo, se rió bien contagiosamente y me regaló un chicle...cuando se va entra un señor mayor con 200 pesos en monedas diciendome que se lestaba cayendo el pantalón del peso de "los pesos" y que nadie le queria cambiar eso por un billete, le di su papel moneda y cuando se va sólo me deja un "gracias señorita que dios la bendiga", esa frase proveniente de un desconocido siempre me quita el aliento y sólo me resta decirle que le deseo lo mismo.....

a veces quisiera no escribir ya nada, no tener un blog, ni ser esclava del internet tampoco...

pero no puedo soy una cibernecia....

tengo una necesidad de ver y oir musica dumby' que no fomente mi estado de ánimo y la lily allen logra ese efecto en mi toda la vida....

toda la vida he confundido el nombre desta rola con lsd hasta que alguien llega y me saca de mi error....una letra, que mas da....y me coloco al humo del cigarrito que me hace ver todo tan diferente como ese video u_u...

besos a todos!!!

colores colores colores....

2008-03-26T02:18:00.000-06:00

6:39 pm

Como caído del cielo o emergido del infierno llegó Mario a hacerme compañía con montón de humo para compartir….ahora que tengo mas tiempo para pensar es cuando me ataca la soledad, siempre me ha gustado pero ahora no estoy en óptimas condiciones para considerarla buena compañera….me inspira, pero soy tan corriente que tampoco tengo el vocabulario suficiente para escribir algo leíblemente agradable….aunque el cielo está claroscuro’ ya no hay sol que me ciegue, ni siquiera luz artificial pues el ayuntamiento se ha encargado de que la calle sea poco tétrica después de las 7 de la noche, no importa, a pesar de que no me siento bien, me gusta ver como las luces de los coches hacen figuras al subir y bajar la cuesta que tengo por vecina….

Menos luz cada vez, y una nube borrega está tapando el pedacito de cielo que queda al ponerse el sol, si, ese cielo que es entre rojizo, morado y violeta, según sean tus ganas de ver los colores….hoy supongo que el mío es azul, azul índigo, triste, melancólico, azul con tintes obscuros y degradados grises, azul incertidumbre jaspeado con negro khármico….no sé que color sea el karma, pero si supiera lo definiría mas o menos así…de cualquier manera, prefiero no saber cómo describirlo con tal de no conocerlo…

De repente viene un tumulto de gente que no deja que termine este escrito, son las 8:17 y llevo mas de una hora con la paleta de colores de mi estado de ánimo…tampoco me di cuenta en qué momento la nube borrega que tenia frente a mi se disipó, así es todo, miles de cosas se deshacen a mi vista y yo, no sé donde me encuentro que ignoro lo que nace y lo que muere delante de mi….

Ya no hay un azul definible en el cielo, ni señoras que pasean perros, ni niñas jugando a la mujer abnegada, ni siquiera viciosos con algo que ofrecer, no hay diferencia entre el negro noche y el negro khármico tampoco, lo único que se distinguen, y no por la vista sino por el oído, son las notas lúgubres del tercero de portishead…me da miedo pero no puedo dejar de escuharlo…..

me largo que ya no hay colores que apreciar….

Son las 9:18 y apenas si pude terminar esto….¬¬

postal....

2008-03-26T00:03:00.003-06:00

4:57 pm

Según rumores, me voy de la empleadez de mostrador esta semana, tengo que ir este fin a Guadalajara y ahora de verdad que no tengo el mínimo ánimo de soportar ese clima ni 5 o 6 horas de camino viendo las películas que me ponga el operador…estoy cansada de todo y de nada, supongo que también tiene que ver la vida que me he topado estos días, juro que no sé de donde me sale la energía al momento si al día siguiente estoy sufriendo las inclemencias de la edad, mi etapa de jovenzuela mozalbete ya pasó y creo debería de respetar eso porque mi cuerpo lo está resientiendo estúpidamente….

extrañaré este lugar, hay mucha luz (cosa que mencanta) entre 5 y 6 el sol pega directo a los ojos, es la hora de Regina speKtor, algo tiene esa tipa que hace todo parecer poco mas bonito de lo que es…vienen montón de pubertos a hacerme plática, soy traga años y me quieren conquistar unitos u_u, las niñas que juegan a la ama de casa con sus 4 chiquillos y vienen con 3 pesos a hacer el super, por dios que no sé porqué desde pequeñas nos meten esas ideas, total, de verdad que extraño mi infancia…pasan las señoras con sus perros y los dones’ en bicicleta, otros mas rebeldes en moto, también están los fantoches en sus autos con música horrorosa al cien y aceleran para lucirse….eso me crespa los nervios, los tipitos junkies que dejan estela de aromas tentadores al pasar : (…en fin, todo es tan…citadinamente normal?, no sé como referirme pero supongo que podría ser una postal bonita…quizá se lee mas rimbombante de lo que en verdad es, o quizá a los demás que ven exactamente lo mismo les parece tan ordinario que dejan de ver las cosas simples y lindas que hay dentro de dicha rutina….de verdad no sirvo para estar encerrada en una cuarto sin tener contacto con la vida humana pero creo que el sistema me obligará a eso, mal plan, tengo que buscar otro lugar que aunque sea mas infeliz me paguen mas pesos…

muero por una fumada, aunque sean de esas que tu y yo conocemos, creo que el humo siempre aclara mi perspectiva…o no sé, es sólo que….ver a través de partículas gaseosas simula que todo va mas lento…. para variar escucho denali, pero son las 5:15 y el sol comienza a cegarme para ver lo que escribo….vuelvo mas tarde, creo que es hora de mi postal citadinamente normal…

nada que decir....

2008-03-25T23:54:00.000-06:00

3:21 pm

Pues desde que llegué hay pc con software instalado solamente, apenas ayer le metieron el office con su respectivo word para empezar a tontear también en mis tiempos libres, o sea, casi todo el día, de repente llegan dos que tres pacientes, y digo pacientes porque es paciencia lo que deben tener con la torpeza que me aqueja en estos momentos, para colmo esta máquina tiene el teclado mas duro que mi cabeza y la tecla de retroceso es pequeña, cosa que aumenta mi nefastes pues en vez de borrar me pongo a escribir “ççççççç “ cual desquiciada….

El dia no es bonito, aunque creo que ha habido peores, estoy cansada de ponerle buena cara a todo, y no es que me queje, bueno también lo hago, el punto es que si puedo quejarme creo que sólo será escribiendo pues no hay cabida para ponerme quejosa en frente de mi entorno, algún día…

a pesar de que no tengo nada interesante o siquiera divertido que decir, es bien raro estar callada gran parte del día porque si de algo gozo es de ser parlanchina aunque sean sarta de cosas sin sentido….

Creo que tendré mucho tiempo para bloggear, podria ser un post enorme para el dia, pero tengo una memoria mala a largo y corto plazo, será mejor que lo haga en entradas cortas….ni pedo, todo es lo mismo….

Me gustan los puntos suspensivos…..”………”

callo y posteo

2008-03-24T04:00:00.001-06:00

despues de miles de fiestas, sustancias alcoholosas y extrañosas en mi asquerosa persona y una infección moquiverde mala onda esperaba volver con algo mas o menos interesante que postear....

estoy hasta las canillas de tristeza...sé porqué, pero como todo se pasa ¬¬, estoy esperando aguantar hasta que así haya sido....mejor callo y posteo...

meticheando el wtf me topé quizá con la obra que mas me late del wuisho, siempre he planteado mi gusto por las cosas un poco bizarras pero originales....ash wisho....te pasaste...amé este dibujo...

drem on by wisho

????

2008-03-13T03:19:00.003-06:00

o sea....

mientras localizan el coche del bombazo en febrero del DF (ya se busca al propietario ¬¬)...
mientras los de la guerrilla en colombia se hacen pelotas....
mientras a los emos en Queretaro les rompen las pelotas (mal pedo x cierto, eso merece otro post)
mientras mi awelita se va de peregrinación al san juan de los lagos, chocan su bus y huye su chofer....

......matan a la zorra arrastrada de la única novela que veo?

me ausento unos dias y hasta la tele se pone en mi contra....

no vuelvo a trabajar....

300!!!!

2008-03-13T02:56:00.003-06:00

como advertí....
bloody machine ha llegado a mi vida y ando de un aaaaaayyyy espantoso, para colmo me largo a gdl este fin y ps así, ni modo toda violenta....

=(

a propósito de sangronadas, me dijeron que la movie de 300 era harto sanguinaria (motivo por lo que no la vi, por jota) aludiendo a la cinta y mi mood de bloody machine les dejo este videíto simplón....

de verdat, no sé quien se tome el tiempo de hacer estas ondas, pero.....gracias =D

P.D. estraño al wtf, se supone que tendría que ir ahí, pero ni modo....!!!!
......wuisho donde te has metido, me dejaste de querer ya?

carta de odio....

2008-03-09T03:21:00.002-06:00

Hoy me siento de verdad enojada….no sé si contigo pero es lo único que se me viene a la mente, me he mordido y enterrado las uñas en los brazos mas de muchas veces para contenerme de no gritarte improperios en frente de todos, porque sé que si lo hago, soy la única que quedaría mal, como la loca, vulnerable e irritable esclava de la nostalgia….

Todavía no entiendo como he podido vivir contigo tanto tiempo….

No me cabe en la cabeza como puedes verte al espejo y no sentir lástima....supongo que es porque no te gustan las víctimas….

Como puedes destruirte de las maneras mas estúpidas e inimaginables, me arrepiento y prometo no hacerlo mas, y que haces tu?, pasas sobre mi decisión y al día siguiente es lo mismo….

Cómo tienes el corazón para hacerte tanto daño eh?....y todavía tienes el descaro de preguntar porqué te pasa tal cosa a ti….

Cómo es posible que después de tanto tiempo sigas teniendo miedo a todo, incluso a las cosas que se suponen son inherentes al ser humano….patrañas, ni ser, ni humano eres….

Te odio cuando caminas ondeando tu bandera de jovencita alegre arrancándole sonrisas a quien vaya pasando...No creo nada tu papel apócrifo de optimismo y amor a la vida…espero que los demás si lo hagan, de lo contrario aparte de patéticas, seremos una mala actriz….

Que ganas tú con tener simpatía y cariño de los demás si al final del día siempre te acuestas con lágrimas en los ojos y ese vacío en busca de un sustantivo que todavía ni tu ni yo conocemos…

Porque me dejas sola tantas veces….donde estás cuando de verdad te necesito….donde cuando ocupo la fuerza y la luz que emanas cuando entras a algún lugar? Porqué toda la atención te la llevas tu y yo quedo en la lateral, inmóvil sin saber que decir, porqué te llevaste tú toda la confianza que se supone se resguarda en mi cuerpo….

De verdad te odio….pero somos un equipo, mismo donde tú te llevas todos los créditos….espero poder deshacerme de ti algún dia….

AE Responde: deja de culparme por tus traumas existenciales y ve con un siquiatra!!!

Estimado metiche:
sufrí una ligera racha de furia contra mi alter ego, eso aunado a mi SPM, mi grado de imaginación, una pizca de genialidá y otro poco de SMD el coctel quedó así…podría no postearlo pero si me quedo con esto, juro que muero de veneno…

P.D. omite siconalisis ¬¬

comming soon!!!!

2008-03-09T03:13:00.004-06:00

Bloody machine está cerca y pues…me cagaaaaaa....

yo me pregunto....se puede tener mas de doble personalidá? Ser Sandra, el otro yo y bloody machine tmb?

mmm…a propósito de mi regalo sangriento al mundo….feliz dia de la mujers

¬¬

y a los másculos (de masculino, como féminas de femenino) que me felicitaron...pues gracias (por pura cortesía) ojalá dios les mande un cólico a ver si me siguen recordando este dia.....

aaaaaaahh!!!!!

imp pnt ¬¬

2008-02-28T19:19:00.009-06:00

después de sufrir las horas para encontrar la tecla fn' en mi pinch3 compu gracias a mi ceguera provocada seguramente x bebidas no muy legales....logré robarme las imágenes....=(

y como ando en mi suicide y cobarde mood pues les dejo este...

adding fuel to the fire by luke chueh

le dedico este post a pandrocita x fungir como sensei cibernética, a dios x no quererme en el cielo, al diablo por no quererme en el infierno ¬¬, a mis padres por no quererme en mi casa pero se aguantan, a wuisho por decirme de cosas cuando posteo cursilerías y depresiones y aún así lo sigo haciendo, y a todos aquellos que se dignan a leer estas pendejeces según mi humors'...doble agradecimiento a los que comentan....porque sus palabras son para mejorar este espacio, su espacio....

mmmm, mentira es mi espacio y pongo lo que quiero, es sólo que tenía que caer en el cliché discursero....

yo me largo porque es jueves y pues...huele a fiesta

=D

besos a todos!!!

meticheando arte joven....

2008-02-27T03:25:00.002-06:00

postearé dos puntos en este blog porque tengo flojera y ademàs muero de sueño como para hacerlo en dos entradas distintas.....

punto no. 1.

en vista de que mi pintor favorito chavalón, para que se lea mas nais', contemporáneo, llamado luke chueh, (a quien le sigue en el top naoto hattori aludido en el post anterior) ha restringido sus obras para no poder ser copiadas, y por ende, no puedo subirlas para ilustrar mis mood's, me he dado a la tarea de metichear hartas galerias de artistas no tan conocidos pero de muy buena onda y original concepto....

punto no. 2.

hoy vi la movie del club de la pelea por enèsima ocasión, insisto, si esa pieza cinematogràfica hubiera llegado a mi vida tiempo antes, mi condiciòn económica, ahora, no sería tan precaria, me refiero a el ahorro en terapias y madres desas....en fin, ese no es el punto, sino mi emoción con ese final donde jack y marla stàn tomados de la mano viendo como su hermosa vista es incandecida por tan bonito espectaculo, claro, genialmente musicalizado con pixies, mismo que lo hace tan bizarramente cursi....

eh aqui donde ambos puntos convergen....i mean' mi busqueda por nuevos artistas y mi decimotercera vez que veo the fight club....

Marla by Stella IM Hultberg

me topè con una galeria que hace tributo a algunas piezas del séptimo arte, son pocas las obras en exhibición, pero a mi gusto son buenas en demasía....

P.D. a peticiòn de la blogosfera deste su humilde espacio las drugas se quedan en mi santo cuerpo, por lo mismo recaí, y recaerè en unos momentos pues están surtiendo efecto...

P.D. 2. acabo de quitarme un padrastro y mestoy desangrando....por dios que sangre taaaaan....rara, es normal que salgan gusanitos in my blood? haha

san lunes....

2008-02-25T01:32:00.006-06:00

pues ya es lunes...

para mi suerte el real de jalpa no me dio cruda...de verdad nunca me habia aburrido de tomar tanto y no sentir nada...creo que así no tiene tanta gracia eso de la bebedera...pondré en un litro de agua a remojar mi plumón para que tenga una buena fermentación el prox fin, echarle 3 litros de tropicana o tampico en su defecto, terminarnoslo y quedarme dormida como cada vez se vuelve mas frecuente ¬¬

esta onda es de un tipo que se ele ese dea cuando pinta...por eso, y porque aunque su arte sea un poco bizarro es de mis artistas favoritos lo meto en este post...

ah, y porque sigo con mi ligero antojo....

by Naoto Hattori

2008-02-21T18:49:00.004-06:00

tengo un antojo tremendo de un quequi' envenenado....tu sabes, de esos que tienen risa incluida y dos que tres caricaturas participantes haha...

estoy rehabilitandome de la letra "k", no sé porque causa tanta curiosidad el que escriba así, siempre digo que es flojera (ke= 2 letras: que= 3 letras), pero me está llegando a resultar molesto cada vez que alguien me pregunta porqué lo hago...

en fin, no tengo nada importante que postear pero el msn, el space, el jai'fai y todo lo que tenga que ver con el mundo externo me da flojera....

vuelvo en un rato....

P.D. bertito' está molesto con el WTF y postéo un adios...no quiero que se vaya =(

sonríe....todo podría ser peor!!!

2008-02-20T03:30:00.013-06:00

"Lost in Loompa land" by Matt Dangler

ahora no es un kóliko para mi desgracia lo ke me tiene mal, todo está volteado de kabeza en mi entorno y es estúpidamente extraño porke sigo tratando de retener mi pinch3 wena vibra para kontagiarle al mundo...trato de verdad de ser objetiva y tener la kabeza fria para no enojarme kon lo ke sea y kulpar a algo o alguien por esta rachita de mierda por la que pasa todo aquel que se cruza en mi camino, estoy casi segura, de que si el jodazo es fuerte, es porque lo que viene de verdad debe de ser bueno...

no sé que tiene febrero que muchos de los blogs que meticheo están impregnados de sentimentalismo, quizá es la ola mercadológica que trae el afamado dia de san valentin...esperaba irme limpia sin postear un blog alusivo a lo bonito del amor, los sentimientos y cosas de ese contexto, pero todo lo que pasa no me lo permite, podría amargarme y renegar ante quien se dejara pero definitivamente no me encuentro en esa actitud, y para la suerte de los demás ando de un positivo que a mi misma sorprende...

no estoy triste...no te preocupes si es que lo haces, si me ignoras, pues que mejor...me duele la cara de no llorar y los dedos de tanto tronarmelos, esto me tiene nerviosa y estresada...pero creo que solo es el momento...no quiero que todo esto acabe con mi racha de genialidad divina, porque a pesar de que me duele, y me refiero a un dolor físico, dar sonrisas y carcajadas falsas...sigo haciendo reir a los demas...odio a los payasos!!!

son las 3:55 am y en unas horas habrá eklipse...la sra. luna y su sr. conejo copularán para dar nacimiento a millones de estrellas rodeadas de la energía y la vibra que causa un fenómeno de este tipo...mientras, yo estoy decidiendome entre llevar un thermo kon chokolate o algun representante de mis vicios para recibir esta onda en el mirador mas alejado de la luz para que la noche sea por completo pura...

y a pesar de todo eso, sigo eskribiendo -----> =D a quien me pregunta como estoy...

P.D. bloody machine me ha dejado...y no podia irse febrero sin mi cursipost'...

besos a todos....

pasaje sangriento toma 1.....

2008-02-16T04:19:00.002-06:00

markos: kambiate, vamos a komer a ver a donde....
yo: no puedo, soy una mákina de sangreeeeeee!!!
markos: (moviendo su kabecita de algodón negativamente y kon una sonrisa): tu kada vez tienes menos madre...
yo: pues tu, ke kada vez te la llevas mas seguido...

y ke se keda kallado...

d(u_u)b

bloody machine ha llegado...

¬¬

kommentspace frustrado...

2008-02-14T00:22:00.009-06:00

este post se supone ke era un komment en espeis' ke no me permitió ponerlo keske xk estaba largo ¬¬....
en vista del éxito no obtenido pues lo paso a blogger....

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ashhhh
esta madr3 meskupió otra vez y ia no alkancé a despedirme..
hasta me hizo malvibrar la chompu
peeeeeeeeero komo ando toda wannabe dejaré de hacerlo jojo

y si cierto...
tienes la razón, lo úniko weno ke me ha dejado el dia de la merkadoteknia es haberte re-konocido en el depa de gaby hace dos años...
xk ya te konocía pero te rockstareabas bn fellote y ps ni voltiabas' a ver al pueblo mortal, ordinario y sin talento :(
aún rekuerdo, vaga, pero muuuuuuy vagamente komo las chelas nos hacian regraciosos verdá?, y mis pedacitos arrastrados de pantalón ke te regalé y perdistessss posteriormente...era mi pantalón favorito y la ñora de tu kasa nomás los tiró komo si jueran nada...¬¬
eran mis tiempos de kuando iostaba chava y awantaba bn valientemente la guerra..

chales...
esto del 14 mas ke kursi me pone nostalgiosa...

pero komo ya dije
ando bn wena vibra y todo luce taaaan verde...no rosa xk no es lo mio, weno el verde tampoko pero traigo una playera bn chida dese kolor haha, el verde es mis tennis ke tienen un hoyo en la suela y no me atrevo a tirarlos xk son mis konsentidos, es moho y arboles de enkarnación en kumple de santa haha (kuando rompiste la guitarra kon chundo XD), es las XX lager ke nos ataskamos en gdl kuando fui a visitarte y me dieron una de las krudas mas espantosas del mundo, es los limones de la kasa de mi prima kuando echamos chelas en su salita y de ahi nos fuimos kon el estilista guei' ke te tiraba el perro hahaha, es pasto donde tenemos ke echarnos a ver estrellas fugaces otra vex =), es arboles ke tenemos ke abrazar, es té, es fresko, es menta, es yerbabuena, es yerbamala =P es vida y ayyy por dios ke bonito es el verde!!!

gracias x todo, todo, todo...
lo weno, lo malo, lo feo, lo hermoso, lo paranoiko, lo musikal, lo artistiko, lo bipolar, todo, todo, xk sé ke todo eso lo haces xk me kuidas y me kieres hartisimamente...aunke tenojes xk te dé las gracias pero ya ves io ke humilde soy y acepto las kosas así...

de verdad me siento bien amber, no sé a ke se deba, bueno si lo sabemos, pero omite esa opinión ¬¬, el punto es ke todo está lindamente extraño y es tan simple komo genial...y no kiero ke andes malvibrado, no ahora ke ando tan así, porke amber es el kolor de mi energia...y kiero tmb ke sea el de la tuya...

te kiero bn rudamente
aishhhh
(efekto de rudeza)
y un dia no nada lejano "humaremos" (adj. humo) esa rola de mi profile ke tanto nos late, ya sea en la playa, en el desierto, en kaxcán o en el patio de mi kasa kes muy partikular...

lo ves?
el 14 de feb ya tiene gracia...

P.D ke bonito ke kedó este komment' lo voy a postear haha...
D.R. sandramatik2008

atte.
viviana!!!

d(u_u)b

pasala ya!!!!

2008-02-12T18:39:00.000-06:00

hoy soy la pura wena vibra....

me siento muuuuuuuuuuy bien y no sé ni porke.....estoy desempolvando mi kajón de los rekuerdos y hay muchos ke ya no me sirven, ya no me gustan, o simplemente no kiero rekordar....los demás siguen siendo tan hermosos ke lloro de purititito kontento komo diría el papá del niño tizok....ay x dios!!! es tan fácil sentirse así todos los dias, todavia no entiendo xk opto x flagelarme kon estupideces ke no tienen kaso...

ha llovido desde hace tres dias y hoy solo está nublado, espero ke llueva en un rato y salir a mojarme en mi patio, me gustan las gripas provokadas x eso...hoy es un dia desos en los ke kiero salir kon mi happy face a la kalle y recibir sonrisitas de regreso, platikar kon extraños me hace bn, pero kroke les hace mejor a ellos, siempre eskojo víktimas ke lucen menos afortunadas ke yo y kuando los dejo siento ke les hice el dia....kizá solo alucino pero me gusta pensar eso...amo ser amable y kordial kon kien sea, amo todo eso ke la gente rara tacha komo hipokresía...

pronto tendré un kampa, no tengo idea de donde lo sakaré pero kiero vivir un kontexto kampamentero; morir de frio, kantar komo enferma, kritikar tmb, porke no, akostarme y ver las estrellas kon kien sea, no kreo ke pise hojas sekas pues están húmedas...

ke bonito es lo bonito...

podria sentirme así tooooooooda la vida....besos a todos, muchos muchos

P.D. kiero oir un arbol maskaaaaaaa!!!

P.D.2. ke kursieria....ke genial!!!

2008-02-07T02:02:00.000-06:00

ps lo he presumido mucho...
iwal y no en blogspot pero x otros rumbos si....
he bajado musika estupida y enfermamente, mucha ni sikiera he oido el disko o ni idea tenia de kienes eran, pero....ah ke wenas portadas sakan haha...

no me he puesto a eskuchar detenidamente ni una banda komo para ke sea altamente rekomendada....

mientras me kedo kon la ùltima ke eskuché kon atención y de verdad, de verdad, de verdad me han traumado, se llaman taxi taxi....no sè a ke suena respekto a gènero, xk eso de generalizar me ha traído muy konfundida estos dias y está dejando de gustarme tmb ¬¬, pero konfieso ke kuando los eskuchè lo primero ke se me vino a la mente fue Islandia, x pedos de ruiditos y madr3s mas expermientales kon las ke juegan esos monos, ke no dudo ken todo el mundo hagan lo mismo pero es kon lo ke mas identifiko esta onda (búskese mum, sigur ros, gus gus, y obvio, bjork) pero neeeel son suekas las sritas....depresonas, komo mis gustos musikosos eran en un principio...

el disko stá en el no-datta, ke no se los paso xk....ke webaaaa buskar el link haha...si ya expirò, entonces si me echan un mailazo y les rolo el EP, al fin kestá peke y espero mi konexiòn lo awante....ay x dios ke bondadosa ke yo soy....esta kuaresma me trae kon todo!!!!

eh aki la banda en kuestiòn....

http://www.myspace.com/taxitaximusic

ahora si me largo, kestas reumas ya no pintan lindamente....

kerido kharma: kroke me estoy reivindikando n_n

welkome da' kuaresma....

2008-02-07T01:04:00.000-06:00

ke webaaaaa.....

no tengo ganas de postear, pero a falta de gente interesante kon kien platikar en el eme ese ene y siendo mas de la 1 am no me ha kedado de otra ke ceder ante mi fiel y abandonado blog....

hoy fue kumple de chabela y me larguè todo el dia a tirar veneno y tragar tostadas de soya....bendita kuaresma!!! gracias a ella no tengo ke soportar los olores karneskos' de los puestos kallejeros....no tomé ceniza, pero tomamos guama' komo en los viejos tiempos...acapella y de la misma...

lueo de un rato nos largamos a ver el fut a un lugarcillo para echar chelas suavemente y komenzò la plàtika vegestoria...ke nuestras arrugas, ke algunas kanas (yo no tengo, klaro está), ke los chavitos hermanos de amigos ke andan komenzando a vivir nokturnamente y nos tiran el perro bien kruel ¬¬, x dios...kada vez los hacen mas intimidantes...así ni komo saber responder ante el akoso de un chamako de 20, pus kes eso!!!, kel futuro, ke las reumas, kel veneno kontra tal y kontra el otro...en fin...asì se nos fue el partido kompleto haciendo el inventario de las ondas veintitantoañeras'...

ya resignados a vivir kon lo ke dios no dejò, no tanto kon lo ke nos dio xk ya está en mal estado, nos disponiamos a ir del lugar en kuestiòn antes de las 11 pm para ir a dormir a nuestras moradas kuando eskuchamos al lado de nuestra mesa:

- hermano lelo...espérate un ratito porke nos van a arder los ojos...(haciendo muekas de derrota y estirando sus bracitos hacia arriba keske para deskansar despuès de 2 horas de tevé)

ke feo es sentirse viejo....
.....pero ke bonito es ver a alguien mas jodido ke uno...

n_n

kerido kharma: finge ke no sabes de esto ¬¬

eskaneando.....

2008-01-28T02:34:00.000-06:00

ps la verdat me da tristeza tener al blogspot todo empolvado pero kreo ke no hay nada ke decir....

ando eskaneando mi cerebro para ver ke sale de importante pero naaaada...., esto de la desempleadez de mis papás, el divorcio de mis tios, kosa ke a kualkier otra persona no le afektaría pero diana siempre kiere fiesta y yo toda la vida digo ke si, mi falta de madurez, de trabajo y de konciencia me ha traído vuelta loka....en efekto, llevo desde diciembre en una aktitud destruída desde el mierkoles hasta el sabado...kosa ke para una persona komo yo ya no es tan rekomendable...y viene febrero...para todos mis amigos akuarianos mas destruxión ñañaña....

sigo eskaneando.......nada....

hoy vomité x la kulpa de markos...ya lo postié en el guatafaka, pero me alivianó la kruda dicha vomitación mañanera u_u...

eskaneo....mmm....

tengo una botella de vodka en mi kuarto y me da pena porke si me siento medio adikta, pero justo ahí tengo montones de libros, mis diskos de real de 14 y mi mente debil llega a sentirse bukowski, klaro sin el talento sólo x la aktitud haha....

ke mas pasa?.....mmmm.....nada.....no he komido bien estos dias, todos me regañan pero nadie me da de komers....¬¬, digo ke se me olvida y me reprimen, pero es verdad, si no me da hambre ps no me akuerdo de degustar bocado alguno....hiiiiii, gaby dijo en un komment ke soy bulimika....SOS!!!

sigo....mmm....mi úniko propósito de año nuevo fue visitar michoakán haha.....seeee, así de simple es la nena....

me kitaron el nodatta....y sufrí mucho, pero pandrocita me pasó la nueva page y ahora le estoy totalmente agradecida....ya tengo el disco de tricky eh?....he bajado mucha mucha musikita nueva, no sólo del no-datta....aktualizaron el ritmono y me dieron acceso a otro blog bn shubidú....aushhh....este ocio no me deja mas ke inventar palabras bien estupid's y pues yaaaaa....luego linkeo esos blogs ke tengo la mil flojera....

ke maaaas....mmm....en el, si no mal rekuerdo, úniko post ke he visto de chosty en el guatafaka (si son morbosos komo yo cheken el post de breves y ahi viene haha), una srita llamada "princesa" insultó a la banda WTF, weno según eso nomás a los hombres pero ps io sako la kara x mis muchachos...nos dijo CHINGE A SU MADRE PINCHES ESTUPIDOS....así tal kual, xk de hecho lo kopié del blog haha, nos restregaba kes lic. en edukación, (yo soy lic. en admón y si me kejo o_O) kosa ke si nos lo hubiera dicho de la manera korrekta ps ni para ke meterse verdat? hasta uno se siente honrado kuando lo mandan a chingar a su madre kon tan bonita letra y así todo perfektamente komprensible.....pero nooooo....mi ofensa es ke la "ofensa" estaba muy mal redaktada....kopiaría y pegaría ese komment para ponerlo a mi manera pero naaaa....nostoy de humors' kroke yastoy grande para pleitos bloggeros....

sigo....mmm....deskubrí ke: bert in chains es un hombre adulto...(tono de susurro pa ke no sentere hehe) habia visto sus posts medio 3 ekis pero de verdad siempre kreí kera un chavito kon "necesidades" de hacer kosas de ese estilo....jojo, para kolmo kise metichear su perfil y es privado ¬¬, ps me regresé iwal...sin info alguna....fui protagonista de un blog suyo...pornocho, klaro está, kosa ke no sé si sentirme orgullosa o no, xk tmb, sino mal rekuerdo bert enkadenado no plasma muchas letras sino mas ke chichas y nalgos'....de todos modos, kreo ke....graxx x tomarme en kuenta....

wuisho, seeeee, el mismo ke me jode toda la vida kon ke postié y bla bla, el mismo ke hace los dibujitos bien perris junto kon el gus en mi blog alterno (wathafucka.blogspot.com x si no ha kedado klaro =D)....me mandó un link para medir mi IQ y tómala....soy del promedio, 108....ashhh yo ke me sentía hasta especial xk bloggeaba y kuando hago mi testito' 108 pinch3s puntitos....

se me olvidaba....he estado un poko....algo raro ke me hizo kreer ke todavia tengo sentimientos, por dios ke kursi me estoy volviendo....kizá x eso he estado desentendida de estas madr3s bloggeras.....en fin, es una historia taaaaaan extraña y taaaaaaaan de weba ke no les interesa haha....si así es...ps ni modo xk no tengo ganas de eskribir ya....

kreo ke para no tener nada ke decir está un poko decente este post no?

nota al pie: hoy me dieron ganas de mencionar harta banda blogger, es raro pero se welven ciberbandita y ps yaaaaa....ay x dios si estoy volviendome kursi, y no es mi SPM (síndrome pre menstrual) ni mi SPM (síndrome post menstrual), ke eso, eso merece un post larguiiiiiiisimo....y las bloggeritas no me dejaran mentir.... kreo ke necesito salir.....mas seguido haha....

TAMBOR aki estás para ke no te sientas exkluido...ya sabes ke vos sos la onda.....

hoy ando muy besukona....así ke....besos a todos....si a alguien omití....pues yaaaaa....reklamen y los kerré siempre haha....

d(u_u)b

he dicho!!!

RIP nodatta

2008-01-19T22:07:00.000-06:00

no hay motivo alguno para bloggear, he dejado abandonado esto pero ps no tengo nada emocionante keskribir....

sólo ke ayer komo fiel seguidora del blogspot entré a bajar musikita nueva para ver ke rarezas me enkontraba y kuando linkeo el nodatta me topo kon la trágika noticia de ke lo han dado de baja....

hoy me siento realmente awitada x eso, fue el mejor sensei de musika ke pude haber tenido y simplemente me lo kitaron, ahora keda un link vacío en mi muy visitada lista del blog.....

=(

pronto volveré ....

muy buena noticia y miles de nefasteces de paso....

2008-01-10T02:43:00.000-06:00

tengo la webisima del mundo y kada vez me welvo mas patétika....

he agarrado la onda de no salir y kedarme a echar vicio en mi kasa....sola....ahora si kreo ke tengo problemas...weno, tampoko me atasko, sólo 2-3 chelitas, keske pa agarrar el sueño, komo mi awe kon su koka after eat keske pa eruktar y hacer mejor digestión haha no mmr', en fin, de mi awelita no hablaré xk eia si es kaso cerrado, y digo tan cerrado kestá hace 10 años en un féretro y desde entonces no nos hablamos.....¬¬

kreía kera una lokalkohólika social o una desorientada ke le latía agarrar la fiesta, pero de vdd he tomádome en serio eso de ke me late la chela kon limón y sal, aunke mis dientes terminan destemplados de tanto ácido ke se topan....ajáp....aparte de todo eso, me he estado sintiendo algo muy vieja para vivir aki....a veces kisiera irme al DF kon la nanny, rentar un depa super cheaper entre las dos y hacernos pelotas a ver kuanto nos soportamos haha....de vdd siento ke okupo eskaparme un rato de mi cd, pero x el momento será sino imposible...poko rekomendable....tengo las ansias lokas de vivir kosas nuevas, konocer lugares nuevos, gente nueva, i mean "a breathe fresh air" komo dirían los gringos....putooooos....me kagan...kon todo respeto pa kien se sienta aludido...neeel respeto tampoko, si se siente aludido, ps ke le kambie de kanal y me mande a la verch...así de fácil....emmm, retomando sino nuevo todo, sí diferente....ash no sé ni ke pedo kon esto...hace mucho ke no bloggeo ke kreo kestoy perdiendo el takto para hacerlo...

para variarle a todo eso...ando de un amargado komo no hay idea...arghhh, io kreo es la etapa amargosa mas fatal ke me ha tokado vivir de neta, ia ni sikiera es desmotivación kreo yo, sino es una apatía x todo....puuuuuutaaaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaa.....perdón x las malas palabras, sé ke no son dignas de una srita. decente...pero kien ha dicho ke soy decente hahaha.....ashhh, a la ñooooooooongaaaaaaaaaa el mundo y si meskupe, ps para eso tengo boka y hacer lo mismo....ay perdón madre naturaleza x blasfemar tanto en tu kontra pero no sé ke pasa kon el sentir de mi askerosa persona....

me dijo minitech (médiko housero) ke kon el prozak la líbido baja....OMG...xk ni un fkn' doktor me habia explikado eso eh?....esa información no viene en ninguna page de info acerka de los medikamentos....io kreiendo ke soy anormal, asetsual' o frígida...ash spero keste post no lo metichié ni un primito mio...ay dios....si mi awelo viviera....volvería a morir de la pendejex y media kestoy eskribiendo....kroke son las drogas...si....me hacen falta para ser pokito mas kuerda...jojo....es groma eh?, weno algunos sabrán lo kes vdd y lo ke no....

aaaaahhh...me desvío estupidamente de lo importante...el motivo deste post es pa informarle a toda la komunidat' fan de la sandrita (sea ódiame o kiéreme) ke habrá un nuevo sobrino/a en mi familia...ajáp x kuarta vex un mostrito iorará en mi kasa, no sé ke será todavía pero si todo sale shido, en agosto un nuevo rekluta del ejército ke vomitará al mundo estará kon nosotros, alguien mas a kien mandar a la tienda es taaaan emocionante...jojo, sé ke será hermoso/a, enkantador/a, divino/a, kon la gracia de dios, y literalmente, "kon la gracia de dios" xk hasta el momento los engendros existentes son la onda misma haha, así o mas modesta?, madr3s es mi blog y chuleo a mi banda lo ke kiero....aparte de eso sé ke vendrá komo todas las otras a darle un vuelko a mi vida....=), ash dios ke kursi me he welto...pero insisto, justo kuando siento ke nada tiene sentido o ke todo vale un p1to, algo pasa ke hace ke volteé a verlo y pensar en ke x algo sigo robándole aire a este mundo ignorón hacia mi.....

akaso es otra señal de las ke me pone el sr. de los cielos pa k me kaiga algún veinte?....o será ke otra vez estoy viendo señales donde sólo hay hechos ordinarios ke tienen ke pasar tarde o temprano?.....konfío mas en la primera opción pues la siento mas mágika, y komo sabrán amo la magia y lo bellamente sobrenatural...

weno, pasa de las 2:30 no sé ké mezklé ke me siento adormilada, hoy cederé temprano a morfeo....xk komo dije en un komment ke eskupí hace rato...kreo ke dormir es, sino lo más, una de las kosas ke mas amo en el mundo, eso destar dormitado es bn shido...tu sabes....si duermes, sueñas y soñar es la onda...

pues el kariño x los metiches sigue intakto, pokos son los ke salen del anonimato deste blog muy leído pero poko komentado hoho, de kualkier modo gracias miles y muchas a todos los ke urgan en los links, para ver ke pasa kon la vida mia....si algo pasa, someday, lo sabrán de alguna manera.....

los kiero, xk yo hago lo mismo todo el tiempo....ash, kroke enero tampoko me hace tanto bien y ando bien nenita....

P.D. ahora si kreo ke he posteado el blog mas largo de mi historia :)
P.D.2. espero komo siempre, el komment de wuisho diciéndome ke le parezko una especie de alkohólika lesbiana ke le dará baje kon su mujers y x eso no me invita a su kasa...alivianate wuisho, las nenas me dan kiki ñak!!!

mejor atole?

2008-01-05T21:52:00.000-06:00

hoy es sábado y kiero chelear...
kon un kartòn de indio y muchos limones y sal...
hoy no tengo ganas de salir a ataskarme a algún antro o lugar multitudoso...
kiero eskuchar musika relax en una kasita akogedora y pekeña kon un baño cerka...

xk nadie ofrece eso?

wtf!!!

kroke estoy envejeciendo :(

tengo muchas kosas keskribir pero no tengo un orden para ke suenen lògikas...pronto armarè un wen texto o al menos algo komprensible....

welkome 2008!!!!

2008-01-02T22:44:00.001-06:00

según mi estado de ánimo no debría de estar bloggeando en este momento....

se supone ke mi primer blog del año debería ser mágiko, buen vibroso y hasta especial, empieza el año, y parece ke no está kontento konmigo...

aunke komo muchas veces lo he dicho, siento ke soy una muy buena persona, tmb alguna vez llegué a pensar en ke he sido mala de una u otra manera, pero este año, al kontrario de lo ke yo kisiera, ha empezado enkabronado...kizá está siguiendo la racha ke dejó su amigo el 2007 o ké se yo, ha komenzado kon un inventario de defektos y pendejeces ke he hecho, ke de vdd yo deskonocía, pta madr3 soy un asko de neta....

de vdd estoy konfundida y muuuuuy asustada....no puedo pensar en ke ésto sea sólo un momento y ke después estará todo bien, no puedo ignorar todo lo ke me estoy enterando y fingir demencia komo si nunka hubiera sabido nada....me da miedo la gente ke siente eso hacia mi, pero kero ke me doy mas miedo yo misma de provokar eso en alguien....ni sikiera sé si debo pedir perdón, tampoko digo ke voy a kambiar xk nisikiera sé en ke pinch3s fallo....sólo sé ke de verdad tengo miedo a todo y a nada....

tengo miedo al aire ke hace resonar mis ventanas, a las gotas de awa ke chorrean de la tubería, a las palomillas ke revolotean alrededor de los fokos de mi kasa, a los alucines ke me provokan estas madres, a lo ke dejo de alucinar kuando no me meto nada, a kualkier ruido ke esté fuera de mi rutina, tengo miedo de ese ke va pasando, de akel ke va manejando su koche, del kestá dormido, del ke kiere venir a visitarme, de ese otro ke me hostiga x msn, del ke va al cielo o al infierno, tengo miedo a ti, y komo digo, tengo mas miedo de mi ke a kualkier otro.....
las he tomado kon mas frekuencia ke de kostumbre....mis pills se están terminando y no tengo pesos para komprar mas....estoy tentada a robar para ajustarlas....nunka serán suficientes....nunka!!!

tengo cerka de dos semanas sin eskuchar musika x decisión mia....eso es mas asustante todavía, denali ha estado ausente y me siento rara, he soñado puras bizarradas, estoy leiendo el markés de sade y kreo ke tiene mucho ke ver kon eso....

akabo de darle una paseadita a mi kontrol de la tv, y me he topado kon el gran pez, komo sabrán es, sino la más, una de mis favoritas y me da pauta para pretender seguir soñando....mmm, akaso dios kiere konsolarme y darme ánimos para sentirme mejor poniendola a mi vista?, será una puta kasualidad ke siempre kestoy en el hoyo hay algo ke me sitúa en algo ke para mi es una señal? akí nadie sabe nada...

kasi, kasi estoy x dormir, están surtiendo efekto!!!

aaaaaaah, ya no lean esto, si me da awite ke me sientan toda nefasta....y no es siklogía inversa eh?....yo no gano nada kon estas guarradas keskupo....

P.D. a pesar de todas mis bajoneces, a todos les deseo lo mejor de este año...ojalá los trate lindo este 2008....

besos a todos y espero ser la sandrita divertida de toda la vida muy pronto!!!

2007.... bang, bang....you’re dead!!!

2007-12-31T18:12:00.000-06:00

supongo, si no me da un aire de inspiración mas tarde, este será mi ultimo post del año...

no he posteado nada desde hace un rato akí no sé xk, kizá x flojera, x amarguez o no sé ke pedo...me kaga diciembre y bendito dios ya kasi se termina este p*to año....ansío lokamente ke ia sean las 12 am para poder haberlo pateado x kompleto y no recibir mas sorpresitas de ningn tipo...

de vdd, no kiero nada, no espero nada tampoko, sino es bueno, mucho menos malo, lo úniko kespero es poder decir ke he vomitado x kompleto el 2007 y no volver a saber nada de el...
espero mañana o pasado, tener ganas de hacer una remembranza de lo ke me dejó ese añito de mierda kestá x terminar, kizá así se me kite pokito el renkor ke le tengo...perdón kerida vida....haré lo posible x no sentirme así kon ningún otro año.... = (

pues ayer fue mi kumple....emmm....me puse una fiesta de las ke ya no se usan y no sé ke ha pasado...nos kedamos platikando hasta cerka de las 9am y no sé....de vdd espero ke sólo sea una konfusión mia todo lo ke he estado pensando estos dos dias....no kiero ke nada kambie....me da miedo el sólo pensar, o mejor dicho, el konfirmar la idea ke se me ha metido en la kabeza....aunke fue una sorpresa x kompleto enterarme de algo ke komo ya está hecho y no hay vuelta atrás, a final de kuentas es bonito....y kambió mi perspektiva de las kosas en 90°...

ñañañañaña....

ke miedo!!!!

a todo el ke lea este blog aunke sea de paso....ps les deseo lo mejor de la vida para este año ke viene, a los ke no....pues también...

besos y un abrazo!!!!

P.D.

2007-12-14T02:22:00.001-06:00

postdata...para cerrar los eskupitajos del día, akí va lo ke viví mientras dormía.....

me soñé bebé, de algunos 3 o 4 meses en un horfanato, ke mas bien era un lugar donde vendían o lukraban kon pekes, no rekuerdo de ke forma pero se podía sentir en el ambiente el miedo, éramos infelices y teníamos konciencia de ello, no sé ke mensaje tenga esto, pero kreo ke no volveré a subestimar los pensamientos sikiera del mas pekeño de los seres....mis sueños son tan reales ke sentí el sufrimiento ke me kausaba estar en un lugar ke no era sano, ni hermoso, ni mucho menos apto para mi o los niños ke estaban konmigo....

kizá, komo ya dije, sea un reflejo del susto ke traigo todavía konmigo, de verdad soy muy miedosa, débil y fragilita a pesar de lo ke puedan leer entre líneas....

sólo un sueñito....pff....ke pobre!!!

ahora si me largo, ke ya no konekto lo ke eskribo kon lo ke pienso....

komo toooda la vida....

2007-12-14T00:45:00.000-06:00

pues me dio una sed tremenda y gluglusié pokito....eso si, mucho limón y sal para darle el toke chik' a tan popular bebida....

supongo ke aunke fue leve, me puso muy habladora, pero komo agarré el vicio sola ps no tuve opciòn ke ponerme a eskribir lo ke pretende salir de mi boka, y ke gracias a dios nadie puede eskucharme xk no hablo tan lúcidamente, vaya ke he perdido kondición!!!

salí a darme un pasón de estrellas, adoro mi ciudad por ese cielo ke me da kada vez ke siento la necesidad de verlo....es la ventaja de los ke no vivimos en grandes urbes y podemos gozar de postales komo la ke tengo en el patio de mi kasa....

y me llega el vértigo...komo siempre...
y siento ke floto...komo kuando sueño...
y me da una risa loka de emoción...komo kada día
y me dan ganas de gritar de lo eufórika k me pongo...komo muchas veces...
y otra vez la estúpida lágrima se meskapa....komo toooooda la vida....

mi mano huele a mota sin razón alguna
kroke le prenderé fuego para tener un trip kompleto

=)

ñañañaña ke frio....

2007-12-14T00:05:00.002-06:00

ayer, komo ha estado pasando desde hace tantos dias, o mas bien noches, xk de día estoy perfekta =D, lloré otra vex....akurrukada y kon mi kabeza entre las piernas para no hacer eskandalo....la posiciòn fetal ke tomo kada vez ke me pongo mal es reflejo de kuando me siento mas vulnerable y asustada, palabras de mi lokólogo, no mías....

justo despuès de ke cerré mi ultimo blog de ayer, apague mi kompu y kise dormir....me sentía mal físikosamente pero me dio kosa hablarle a ludy para ke me viera y me diera medikamento, ya pasaba de las 6:00 am y yo seguia despierta....kreo ke tenía temperatura....

"moría de frío y mi kalentador no bastó...." eso les dije a todos kuando vieron ke amanecí en la kama de cynthia, la verdad tenía miedo y keria llorar junto a alguien aunke fuera en silencio....

aaaaaaaahhhhhh, malditos blogs tan nefastos....
ya he mencionado ke odio diciembre?

¬¬

estúpidamente kursi...

2007-12-14T00:05:00.000-06:00

me topé kon esta rola y lloro komo deskiciada nomás de situarme en pasajes de mi vida ke se akomodan kon la letra...sip, no sé si les interese esto, pero tuve una infancia hermosa y envidiosamente feliz ke de verdad extraño.....aunke no va para nada kon lo ke eskucho en mi etapa de madurez joven (o sea ahora) la kanción en kuestión la eskuchè kuando era una mokosa, y para nada imaginé dedikarle algunos minutos para admirarla, kritikarla o sikiera pensarla....seeee, el tiempo kobra faktura, ahora pienso detalladamente kada kosa ke hago pues no sé si en 8, 10 o 12 años mas tarde voy a rekordarla kon añoranza komo lo hago komunmente kon las kosas mas ordinarias.....

si son baketonsìsimos komo yo...ps leanla, se las regalo, se las presto...

Cuando la pena cae sobre mí

el mundo deja ya de existir